本来就睡不着，挂上电话更是睡意全无，于是想还是给你写点东西吧，这点东西只是一瞬间的感受，无关过去与未来。
　　 你还是对我说了实话，我一点也不吃惊。你以前有过那么多女朋友，可也并不代表了你就是游戏人生的人。我想你总会有过真的感情吧，不管是对我，还是对谁，可你从未说过。你若不说，我就不问。你之前有那么多我知道和不知道的人，今晚你告诉我的这个人，并不令我感到意外。
　　 也不感到悲伤。
　　 也不感到气愤。
　　 只是有一点点可笑，当然，不是笑你，而是笑我自己。我知道可那个答案，可它对我并不重要。
　　 我曾经以为它重要，可是现在看来，说与不说，都不会改变你对我的所谓“感情”；说与不说，这种事实都深植在你心里。只是这一次，你让我知道了，那么，谢谢。
　　 好多年前，你用一个女孩拒绝了我，今天，是她。不管是什么时候，不管是谁，她都是一个符号，代表着我所达不到的地位，是不是？我的自卑，从你的拒绝开始，你越不肯靠近，我越想证明点什么，于是自己变得有一种固执的疯狂，直到现在，也未必不是如此。
　　 可是这样又有什么好处呢？我感觉自己伤痕累累，你的每一次走进走出对我都是一种伤害。可你好象无动于衷，于是我决定不再这么自虐下去。下一个决心很难，又很容易，想开了一件事情，也可以放过自己。
　　 但是后来，你回国了，你对我的好朋友讲出那样的话，这让我有了一种错觉，我又开始自作多情起来。
　　 本来，还差一点就可以忘记你。
　　 前功尽弃了，我也不想再做任何努力。我发现我已经在潜意识里默默等待了你好久，不管我自己承不承认。承认，是一种认输；不承认，是一种撒谎。而我无法欺骗自己。
　　 还好，你也没有欺骗我。虽然隔了这么久，你才告诉我。我们关注的东西不一样。你最看重的是一种结果或者说形式：事业，婚姻。而我更注重精神世界。当然不是说你没有你的内心世界，只是为什么只有在喝了酒以后你才有勇气说出来什么？在这一点上，你没有我勇敢；在这一点上，我比你更容易受伤害。
　　 你这个家伙，总是躲在厚厚的壳里打量世界，这让你感到安全吗，胆小鬼？为什么不敢坦言自己的感觉，为什么不懂得追求自己的幸福，为什么一次只懂做一件事情？
　　 我敢坦言自己的感觉，我懂得追求自己的幸福，我在学习的时候在等着你找我出去玩，可是那又怎样，我还是分不清状况，撞得头破血流。
　　 同样破碎的，还有心。
　　 早就知道你对我不如我对你好，所以一直以来的伤害都是一种量的积累，就是今晚也没达到一个质的飞跃。只是在夜里，我却突然醒了，醒来发现原来自己一直在做梦。
　　 可我真的很怀念那个梦啊，有蓝天，有大海，有草地，有彼此深爱着的人。他对我说他要去看看外面的世界，我说“我等你”，他对我说他以前如何如何，我说“我不在乎”，他对我说“其实一直以来我喜欢的人不是你”，那我还有什么好说？就这样，梦醒了。
　　 没什么好说的，一切都无法强求。你不是也尝试着改变了吗，可是你也终于放弃。Forcing you to do anything means nothing.所以，即使我和希望和你在一起，即使我本打算明天找你把礼物给你，那又怎么样？而对这一切的不可改变，唯一能改变的只有自己的心情，所以放心吧，我不会怎样，为了你这样的人，还不值得。
　　 同样放心的是，我们之间的友谊。因为共同的欢笑与忧伤已经随着时间深深植入了我们的血液，与我们的生命同体增长。我无法把你连根拔去——这也就是你对我的感觉吧，可能就因为这样，我们才混淆了爱与不爱，迷惑了自己的心。真可笑，人做一件事情，不是为了做这件事情，而是为了寻找做这件事情的理由，找到了理由，他才心安，那么，这算不算我在乎你的理由呢？为什么我还依旧心有不甘？
　　 就象你说的，我很任性，还很骄傲，看没看过小猫玩线球，它不停的追逐，嬉戏，目的不在线球，而在于玩。我还一直骄傲的以为我是小猫，其实我是卑微的线球。
　　 是什么都无所谓了，付出了就从未计较过回报。倒是你，以后不许再口口声声的说对我怎样的好。你若觉得我值得你对我好，那还有什么可计算的，你若觉得不值，那你大可不必委屈自己。我对你好，不是因为你对我好，也不是为了让你对我好。为了什么，我也没工夫去想。
　　 人生本来就很短暂，该让自己活得轻松一点，人生之轻本来就无法承受变幻之重，你若找到了心中的那个平衡点，你也便可以撑起自己。你找到了吗？我一直在寻找。以前我以为是你，可是你离我十万八千里，又况且我从来不敢让心中对任何人或事物有太多依赖；我也曾以为那是我的学业，可现在前途渺茫，我真的不知道自己该何去何从。我的心里一片废墟。我才发现，原来自己从未真正拥有过什么，二十几岁的人生，真的很失败。站在甲板上吹海风看大海，幻想看开点什么可还是没看开。大海永远不可能给你一个明确的答案它只能给你一种宽容的态度，于是我想如果纵身一跃是不是一切都会明朗。其实呢，有些问题只需逃避无须解答，有些问题根本没有答案，又有些问题根本就不是问题。既然不是问题，就不必太过执着，以前的执着也没什么好笑的，毕竟都是自己真的感情，不承认也存在。
　　 天有些亮了，我的世界却依旧混沌。我对未来有着光明的向往却依然不敢给明天一个不变的承诺。不过我想，无悔的人生才是最重要的。
　　 既然有些事实注定是无法改变的，那么我的这些文字也没有了任何意义。只是在这个时刻，我想表达我的真实感受。对你，总是想说说心底的话的，不知道以后这个习惯或者这个倾诉的对象会不会变。而对于你，还是那句话：你若不说，我就不问。
　　 不必内疚，就算没有她，我们也未必会在一起。我们在不同的世界里各自生长，又是易变的年纪，以为对方没有变，可真的相见，发现是多么的陌生。所以在做每件事之前，先听听你的心是怎么说的，不要等到最后，伤了你的心，也伤了别人的心。
　　 写了这么多，突然发现，有些问题是以前没有意识到或者不愿意面对的，但这没有什么，你的电话并没有改变什么，因为一直以来，我们之间不就是这样的吗？我不会象你那样宁缺毋滥，胡找一气的，我还是对一切怀有希望，我会始终忠于自己的感情，当然这不等于忠于某一个人。
　　 太困了，不知所云，你看得清所有的问题就是看不清楚自己。能够说出的痛已经不是痛了。不知一直以来，我是在幻想之中痛，还是在幻想之外痛，以至于痛得麻木了，连快乐也没有了什么激情？也许这只是我的一种无病呻吟，不必在意……