这是我刚看到的一个贴子,看完后觉得真可悲,他们的爱情似乎很盲目,但是甜蜜的爱情怎么会演变成仇敌呢?也许我们也曾经经历过类似的问题,值得深思啊-----------------------
　　
　　11月4日早上
　　
　　我是鼓了很大的勇气才准备写下自己的故事的，主要还是在网上看了这么多人的关于结婚、恋爱、分手……所以也想把自己的这段故事写下来，一是为了倾诉，二是也想看看你们如果处在我的境遇中会是什么样的态度。
　　
　　算算自己的年龄，我也有27岁了，说来你们也许不相信，在一年多以前我还没有真正的谈过恋爱，直到去年的5月份，我的朋友给我介绍了一个男朋友，我们见了第一次面，互相的感觉都不错，所以我们就发展了下去。现在回头看看我们的这段感情真的很辛苦。
　　
　　我和他的恋爱关系一直没有得到父母的认同，理由很简单，父母嫌弃他是农村的孩子，嫌弃他家穷，嫌弃他长的不好看（其实是他的两颗门牙长的突出了些），所以一直都反对。他们甚至说我们的属相不相配。我同父母的看法不同，和他相处我觉得他人不错，开朗，孝顺，能体贴人，做事认真。他原是职业高中的学生，通过自己的努力考上了南京名牌大学的单招师范专业，他们家穷，他是借钱和用自己的奖学金读完自己的专业的，毕业后独自留在南京工作，通过自己努力挣钱，还了读大学欠下的学费，还给父母钱在老家开了个店，工作四年后在江宁买下了自己的房子。
　　
　　而我呢，我那个时候大学毕业了两年了，在南京的大学里做老师，我父亲虽然是军官级的人物，但长年患肝癌，母亲是个大字不识一篓的文盲，但能挣些辛苦钱，一个弟弟在念书，所以总的来说我们家因为父亲的病一直过的很清贫。所以家里买菜啊、烧饭啊、打扫卫生啊，我时不时的在母亲忙不过来的时候都做做，父母也一直都喜欢我这个丫头。父母希望我嫁一个好家庭。老公要高收入、工作稳定、身体健康、赡养父母的压力不要大。我自己呢也没有什么大的梦想，觉得在学校里做做事，将来嫁个能疼我爱我的老公一起过日子就行了。
　　
　　在我和他见了几次面后，我毫不避讳的把我们家的家庭情况告诉了他。因为在我和他的几次交往中我发现他虽然不是城里人，但看事情，想问题的方法挺先进，生活要求也比我们家高，所以我在和他确立男女朋友关系的时候，把我认为重要的事情都说了出来。他呢，倒不在乎这些，觉得我人好，说我是块宝。因此我父母虽然一直都反对我们的交往，但我还是成了他的女朋友。
　　
　　恋爱的时候是很快乐的，他一直都很爱护我。有时候我随便说些事情他都想法办到。他也常常想着法给我买这个买那个，带我去很多我没有去过的地方，请我吃很多我没有吃过的东西。到现在我都认为长到那么大，最快乐的时候就是和他恋爱的时候。他是搞网络维护的，是yc那片的地区经理，所以免不了常常的要出差，出差回来也会带一些小礼物给我。所以我们有时候一两个星期见不到面，但是我们一直都很开心，因为我们都认为对方是难得的。我们天天发短信联系，天天晚上还打电话。互相说着一天来身边发生的事情。去年下半年yc上一个新项目，他要在那里呆好长一段时间。他把他家的钥匙给了我，我隔两个星期去他家给他家的新房子换换气，收拾收拾。很有意思，每次去他那里，他都会告诉我家里哪里哪里放着什么零食啊，让我自己去拿了吃。其实我并不是爱吃零嘴的人，我家不富裕，所以我没有同龄人乱花钱的毛病，一日三餐吃饱就好。有一次，我去他家里收拾，他打电话过来，让我看桌子上的台历，上面竟然记录着我和他每次约会的开心的和不开心的事情，那时我真的很感动，我想这一辈子和他在一起我就知足了。他也说，这一辈子能娶到我也很知足了。相爱却不能见面是难过的，虽然我们天天短信不断。他隔一段时间也会跑回来见我。在恋爱的那段时间他家还没有装修好，我们就常常在外面见面。等他家装修好后，我们就不怎么出去见面了，虽然他家离我家很远，我做车去他那里要一个多小时，但我们还是把约会的地点定在了他家。早上去他那里，晚上回自己父母的家。在他那里我们一起聊天，看书，烧饭……，当然还会做什么，你们也能猜到了。我们做那个事情也是第一次，他虽然在我之前有过女友，但是我相信他和我是第一次。我们就这样相处着……
　　
　　我觉得我可以嫁给他了，虽然在这段时间里家人还是一直在反对，但是父亲的态度已经不是很强硬了，主要是母亲一直不松口。但我相信我是能够说服他们的。我认为我的男友很优秀。他对于我是独一无二的。
　　
　　他家里装修的那阵子。我曾怪过他。我问他为什么不等有了女友到了谈婚论嫁的时候再一起买房子，跑装修，这样有个人帮你，你轻松些，我也开心。大家一起布置自己的家多好。他说当时没有想到那么多。他看准的是商机，那时候房价便宜就买了。想想也是啊，所以后来在他家置办家具的时候，我们一起逛家具、家电市场，一起布置家里，很开心。后来婚床、客厅的沙发和茶几和一些便宜的小东西是我花自己的积蓄买下的。理由很简单，因为这样我才觉得这象我们的家。他也觉得是这样。但这事情我没有告诉我的父母。
　　
　　今年元旦，他的父母从老家来看我们了。我没有能说动我的父母和他们见面。爱是自私的。他也没有把我们父母的态度告诉他的父母。我们撒了一个善意的谎言，他的父母在南京过的很开心，对我也很满意，元旦结束就开开心心的回老家了。
　　
　　
　　
　　11月4日中午饭后
　　
　　幸福真的是短暂的。一月底我们的问题出现了。我是说我们的相处没有问题。事情是这样的，一月底他出差回来，我们一起去买电视音响。在他去付帐时，我从他的包包里拿水喝的时候，我发现了一本病历。我出于好奇和对他的关心。我看了。结果让我呆住了。他竟然和我父亲一样。是乙肝！！只不过他还没有发作。
　　
　　相处真的是幸福的，虽然在相处中我隐隐约约感觉到他有什么事情瞒着我，但我相信我们的感情没有问题，所以并没有太在意。但是女人的敏感是与生俱来的，对方的一点点隐瞒女人都是可以看出来的。只不过我是头一次恋爱，况且这么喜欢他，所以我真的没有太多的去考虑就扑到这段感情中。
　　
　　现在现实的问题来了。我得承认我是自私的。我真的不能接受我将来的老公有这个病。我和我的这个家庭对这个病太了解了。我的父亲从乙携到发作到现在的癌症，这个过程一步也没有少过。其间，父亲也好过。但还是复发了。我们家在父亲得病的这十几年里，被拖的很累。现在我面临着选择，和他在一起，我这辈子就得过我母亲的生活，一辈子酬钱看病，一辈子过身心疲惫的生活。而且父母那边知道这个事情后是一定不可能同意我们的婚事的。和他分手吧，我舍不得这段感情，尤其是想到他将来一个人在他的那个房子里生活，在南京他一个人，没有人照顾他，我真的舍不得……
　　
　　我在家躺了三天。躲在被子里哭。后来我还是选择离开了他，分手的时候他抱着我哭了。不让我走。我还是狠下了心。决定离开。
　　
　　我恨他，恨他为什么把这个事情瞒我这么久。他说他不觉得这有什么。他还说他不想让我知道是怕我担心。他还说他这样做是想留住我……
　　
　　离开他的那段日子正好是放寒假，我也正好一月份的研究生入学考试结束。所以整个寒假没有什么学业和工作上的压力。空闲的时候多了，想的也就多了。在寒假的那段时间里我很思念他，想的头都疼，然后我就拿自己的脑袋撞墙。然后就是睡觉。
　　
　　他也痛苦，他一天一封电子邮件的发给我，我看一次哭一次。很难过。他也想我。尤其是回到江宁的那个家的时候。他难过的时候就抽自己的嘴巴。我很难过……天天哭。
　　
　　
　　
　　11月4日晚
　　
　　其实那段时间挺过去也就好了，可是事情却没有我想象的那么简单。
　　
　　等到自己静下来，上班工作。忙的不可开交的时候。2月底，我发现自己有好长时间没有来例假了。回想起自己这段时间食欲也不好，老是想吐。我突然意识到不对头。但上班工作忙，我也一直没有请假到医院去查查。等到3月8日，单位放假，我抽空悄悄的到医院去查。医生恭喜我说：有孩子了。当时我就哭了。我吓坏了。不知道该怎么办。生还是不生。我真的不知道该怎么办。别人怀了孩子都是幸福的，我无法形容自己当时是什么样的感觉。我还没有结婚就怀孩子了，我害怕。我更害怕他的乙肝病毒会遗传到孩子的身上。我也害怕父母会知道这些事情。我就坐在医院哭。医生说：要打掉孩子就尽快。孩子已经很大了，过了流产期就要住院引产了。医生这么说，我就更怕了，一住院我的亲戚、同事、朋友所有所有的人就都知道我未婚先孕了。那让我怎么活。我喜欢他，我也喜欢我肚子里的小生命。我不知道该怎么选择。我跑出了医院。没有回家坐在我们常约会的湖边哭。后来还是决定把孩子打掉。
　　
　　好久没有和他联系了。我哭着打了电话给他。他知道后不同意，他要我嫁给他。他说我不能杀了他的孩子……
　　
　　后来孩子还是被我打掉了。我一个人自己去了医院打掉了。他那时在出差，哭了。他说他心疼我，也心疼他的孩子。我呢，怕被别人知道这个事情，打掉孩子后休息了半天。就又去工作了（我在大学是坐办公室的）。
　　
　　经过这个事情后我们又在一起了。他说他要照顾我。我也觉得离不开他。只不过这次我们是秘密的（寒假里我和家里人说了，我们分手了，也说了分手的原因）。暂不想告诉父母……因为那个时候，父亲因病要做大手术。我不敢在那个时候和父母提这个事情。在父亲住院的那段时间他和我提了好几次，要我和父母提我们俩的事情。我都没有提。父亲的那个手术原计划是要割去坏死的肝。我怎么敢在那个时候提这些呢。于是我和他就这样在我父母不知情的情况下一直过到了六月份。在那个时候。我们说好了：给对方两年的时间。两年我把我的父母说通。我要和他在一起。那段时间我们相处还是快乐的。就是他对我们的秘密关系不太满意。他老是问我什么时候和父母提我们的事情。而父亲身体又那样。所以我一直不敢提。
　　
　　
　　
　　11月5日早上
　　
　　六月份，他在yc出差。他的亲戚找他来了。他的亲戚听说了我们的事情了，坚决要他离开我。也催着他结婚。他那两天很痛苦。最后他做了决定。两条路让我选择：其一。现在就去领证。悄悄的领。领了证可以先不住在一起。等到我的父母同意了再补婚礼。其二。分手。他还提到：我家压力大。结了婚后。他能资助我父亲的上限是5万。还有就是他保证他以后会给我幸福。但我家人的事情一概不过问……
　　
　　我不同意现在去领证。他提到的那几条在我看来很可怕。我和他恋爱是想走上婚姻殿堂的。他那个时候给我的爱也是很唯美的。但是经过我们一月份的分手和我打掉我们的孩子之后，感情中时不时的就出现了杂质。
　　
　　在他看来不同意领证就代表分手了。我那时也气的说了：你走吧，你去找别的女孩吧，找到了别忘了通知我！
　　
　　然后他真的去找了。同事给他介绍了一大堆。他就从中挑了一个，开始了另一段恋爱。这次分手意味着我们真正的分开。他和那个女孩发展的很快。我们6月底分的。他们9月份就要同居了。
　　
　　当我知道这个消息的时候。难过的要死。我写了三千字的信给他。质问他。因为在这次分手时，他说我都没有为他做过什么，他说我又不肯和他同居，他说她现在的女友能为他熬好喝的补汤。他说我不该打掉他的孩子，他甚至说我们除了做那个两厢情愿的事情，其他的没有什么……
　　
　　我疯了。羞辱、气恨冲满了我的头脑。我在那个千字的信里，写满了气愤和质问。而事情确真是巧。他在看我的信的时候让她的现在的女友看见了。女友一气离开了他。他气势汹汹的打来了电话，他说：“你高兴啦，你的目的达到啦。我现在的女友要离开我了。你开心啦。”
　　
　　我气疯了。我哪里是这样的人。我再恨他，我也不会去破坏他的恋爱。我只是不明白他一直说那么的爱我。为什么会在短短的几个月后还和别的女孩同居？我不明白他对我的这是什么样的爱？直到现在他也没有给我答复。他只是说：我对你怎么样你是知道了。
　　
　　我不知道，爱可以这样。
　　
　　我气愤的想自杀。
　　
　　我是恨他的。恨他欺瞒了我。恨他没有遵守我们两年的约定。恨他分手后，说出那么多让我难过的话。要知道我们在一起的时候，他从来没有说过我有这么多的不对。为什么分手后他才告诉我？
　　
　　我更恨我自己。没有好好的爱自己。没有学会保护自己。恨自己在大是大非面前没有用理智的头脑考虑问题。但恨什么也晚了。什么都没法挽回。