我出生在一个极其寒冷的冬天,听母亲说,那时下了几天几夜的雪,河里都冰封了十几天，所以他们唤我冬儿。
　　
　　儿时的记忆不多，都是模糊的片段。我从不刻意去回忆，或者说我心里害怕记住那些过去的日子，尽量去逃离，就象逃离让我冷得彻骨的冬季。可记忆却时常会带我回到过去，让我重新坠入可怕的寒冷。
　　
　　自懂事起，我就害怕两个人，一个是爷爷，一个是生我的父亲。他们同样的暴躁，同样的不可理喻。爷爷有病，一旦发作，会瞪红了双眼，见什么人都打。我见过他打奶奶的样子,就象一条疯狗,拼命扯着奶奶的头发往墙上撞。鲜红的血液从墙上流下来，蜿蜒成丑陋的痕迹，深深烙在我的心里,无论我怎样擦也无法磨灭。后来 ，他们把爷爷关进了一间屋子，好象用锁链锁了起来，不过时常还能听见他的嚎叫，我不寒而栗。
　　
　　十岁那年，父亲也象爷爷一样发狂了。我想那是因为他们流着相同的血液吧！那我呢？有一天，我也会象他们一样血红了眼，最后被关进黑暗的屋子终此一生吗？
　　
　　为此，年幼的我曾无数次偷偷地在被子里哭了许多回，咬着被角不敢发出声音。那些泪水在我的眼里结成了厚厚的冰，常年不化。后来，朋友们叫我寒。
　　
　　中学的时候，我开始疯狂地迷恋上武侠小说。刀光剑影里，我体验着行走江湖的惬意。我也开始自己写，写江湖里的快意情仇。写了撕，撕了写。那时，我和刀子他们在学校可是打架出了名的，大家叫我寒哥。其实我并不凶残，只是专门教训学校里的那些痞子，我看不惯他们欺负人。
　　
　　后来,中学毕业我考上了大学，毫不犹豫地选了一所远离家乡的学校。在那里，我开始习惯寂寞地生活，安静地走路，安静地看书，安静地写些文字。
　　
　　我的初恋交给了网络，那个叫飘雪的女子是我在一个论坛认识的，她在北京大学读中文系。她的词写得很好，我说她是李清照，她说我是她的赵明诚。（可我忘了，清照和明诚幸福的日子不多，后来过着颠沛流离的生活。最终，清照孤苦伶仃、形影相吊。）我和飘雪幸福了一年多，她给我寄来亲手编织的毛衣，我给她寄去为她买的手套、围巾还有热水袋。我们单纯地相爱着，我叫她雪，一直到她去国外留学，我都不知道她的真名。我们就这样断了联系，甚至没见过她的样子，但我能感觉她是一个很美很美的女子，她是我一生的天使。
　　
　　失去天使的日子，我陷入了一片黑暗。每夜大口大口地喝酒，把自己灌得流泪；每天连续地抽烟，把自己呛得咳嗽。我只有这么折磨自己，才会使自己疼痛，才会感觉自己还活着，虽然活着也不过是一具行尸。
　　
　　我对爱失去了感觉，我觉得自己注定活在冬季里。那好吧，凡是喜欢寒的女孩子也要陪我一起坠入寒冷，我开始有了报复的念头。于是，一个又一个漂亮的纯情女孩子飞蛾扑火般投向我，为我的情诗感动得流泪，为我眼里的忧郁心动。而我把她们追到手，等到她们说爱我，说离不开我时，我就会转身离去，走得异常坚决，因为我从未爱过她们，我只想让她们也感受下冬天的寒冷。
　　
　　我知道自己卑鄙无耻，甚至下流，因为我说爱的时候，可以做到那样真诚，足以融化一颗等爱的心。可我无法控制自己，直到毕业工作。偶然的一次，我在网络里遇到另一个女子冰冰。她和飘雪不同，有着火一样的热情，那天使般的脸庞，很拽的聊天语言，开始唤起我的知觉。我和她见面了，冰冰魔鬼般的身材让我感到了骚动，她熟练地教唆着我如何解开她的扣子，舔着我的耳垂，低低地唤：寒，我要你！冰冰让我第一次尝到了夏天炽热的情怀，在她的身体里，我不停索要着温暖。就这样，我成了一个男人。
　　
　　就在和冰冰爱得如痴如醉的时候，我突然病了，病得很严重，昏倒在单位。同事把我送到了医院，很快又转到了省城的医院。我被查出患有心脏病，我彻底被命运抛入深谷。我在医院躺了三个月，出院后还要继续服药。我不知道自己哪天会再次突然发病，瘁死在黑暗的夜里。我开始对黑夜充满恐惧，时常瞪大了眼睛无法入睡。那三个月，我没有和冰冰联系，我拒绝了她的爱，我对她说我爱上了别人。我知道冰冰一定心碎了，我知道冰冰一定很痛苦。可我更知道，这样的痛苦毕竟是短暂的，如果某天我瘁死在冰冰的怀里，一定会成为她一辈子的阴影，我不能害她。
　　
　　冬天又快来临，我依然一个人静静活着，不再等待爱情。