好些年以前，有看过一部电视剧叫《人在旅途》的，好象是新加坡出产的片子，情节到现在早已模糊不清，只是这个片名一直深埋在脑海里。
　　
　　 有段日子，不断地坐着从北到南、从西到东，又从南到北从东到西的列车，望着车窗外不断交替变换的风景，看着这些林木、山水、红色的黄色的褐色的土地不断向后退去，一会是一望无际的荒凉戈壁，一会是青秀润泽的南国山水，浸淫在不同的空气中，真正是体会到了别等的滋味，对于人生这个词语更是有了一番新的认识和领悟。
　　
　　 人的一生，真的就是在旅途中，不同的路线、不同的站点、不同的伴侣造就了个人经历、所看风景及感触的不同，个中滋味也只有自己知道了。
　　
　　 回想起这三年来所发生所经历的一切，浮浮沉沉，在我一生的旅程中也许只算得上不大不小普通平凡的驿站而已，有些甚至连站名都来不及去记清楚，实在是不值一提的，可是，这三年确实是发生了太多的事情，真的，太多了。
　　
　　 这三年，我结了婚，生了孩子，又离了婚，两个曾经相爱的人也终于成仇，深切的恨；阿兴经历了三个不同的女人，解体了一个破碎的家庭，成就了一个形式非常和谐的婚姻，非常的满足；阿成和女友从恋爱到结婚几经分合，到现在还飘荡在一种浮游的状态中，但总算是安定了下来；我亲爱的外婆因为一种长期医治不好的心脏病离开了人世离开了我；我的好朋友丹丹也终于没摆脱掉跟随她十几年的白血病的困扰，才20多岁就失去了她年轻美丽的生命；阿荟去了另一座城市，阿波，也许一辈子都不得相见……
　　
　　 人的一生能有多少个三年？能和几人相逢，又能有几多经历？可三年却又实在太短暂了，还来不及品味和消化就已流逝，这种短暂注定了生命中将有一些过客，也注定了自己将是别人的过客，匆匆过客。
　　
　　 第一年
　　
　　 阿兴拉着我的手，笑意盈盈地说：“今天一过，我们可能永远都不会再见了，我也可能会去找一个女朋友，开始另一段生活。”
　　
　　 他说这话的时候，我默不作声，只是望着他，禁不住悲从心中生，漫漫人生路，仿佛在眼前就已到达了终点。
　　
　　 当天中午，我离开了阿兴所在的城市，开始了自己的生活。金城正值桃花烂漫的季节，一场新雨过后，那种清新的娇嫩和苍翠让人陶醉其中，不忍回到现实，然而现实的影子却是不断，让人迷惑。
　　
　　 工作的氛围依是那样沉闷，闷得让人喘不过气，闷得让人不想说话，很多的时候，都是静坐窗前，看窗外天空湛蓝如洗，看白云朵朵在其中飘荡，看楼群中来来往往的行人，却实在想不起看一页书写一个字。
　　
　　 六月，单位安排外出考察，又看到了许多平日难得见到的风景。登上满山遍布白色野花的麦积山，看山下如翡翠一般的草木，有过一阵恍惚，想做那自由飞舞在山间的蝶，但当看到那尊会心恬静微笑的小沙弥时，心中不觉释然。
　　
　　 来到那座江边小城，和丹丹坐在江边吹风，讲那些平时来不及讲完的话，她的自信、健康和清高的样子让人好生羡慕和惭愧，她的身体是不健康的，可是她对信念的执着却让我感动，和她比起来，我太过沉重和懦弱。
　　
　　 阿波在我们的身边坐着，很少讲话，他是那种很沉默的人，沉默得让人觉得他的背后一定隐藏了什么事情，他的眼神宁静、温柔而又飘忽不定，眼底有一抹让人生疼的光亮，那样的光芒，在燃烧自己的同时，也会狠狠地灼伤被它看到的人。他知道，我也知道，我们只是两个迷惘的孩子，除了珍惜眼前的这一刻外，什么都是无能为力的。人的一生，有什么是由着自己的呢？充其量到最后是一场胡闹，是还未拉下帷幕就早已知晓结局的一幕剧罢了。
　　
　　 晚上，我们坐在阿荟的酒吧里喝酒，五里铺露着两排洁白的牙齿笑着招呼我们，以前也曾断断续续地听两人讲过他们之间的故事，几年前，两人以文会友，近而生情，合二为一，有了一个可爱的女儿，后来，五里铺在网上认识了一个女网友，两人谈得投机，最后难舍难分，他还赶去天津看了她，有过想和阿荟分开的决定，为此，阿荟也曾寻过短见，为了给孩子一个完整的家，两人总算没有分开，可是，破镜难圆，想要回到过去的状态总是不易，阿荟的心也不再象从前那样稳若磐石，他们总是互相抱怨都是对方的错，事情发展到最后，竟然分不清谁是谁非，连丹丹也沉不住气地对我说：“阿荟也太不知足了，五里铺那样好的一个男人，她都不知道珍惜，不知道她到底想要什么。”
　　
　　 所有这些在我的耳里，是极度的一片混乱，搞不清到底是怎么回事，也不知道该说什么，只有焦躁不安。今天看到这两人如此默契，禁不住为他们高兴。
　　
　　 我们不住地碰杯，丹丹破例喝了好多，不住地说：沉郁，我好高兴。是的，我也好高兴，我们一杯一杯地将酒喝下，不禁有些飘飘然。
　　
　　 这是一场欢乐的聚会，阿荟和兔兔神交已久却第一次见面，兴奋之情溢于言表，我和丹丹都喝得脸蛋红扑扑的，阿波在旁边把玩着酒杯，有的时候也把我的酒拿过去喝，一副不相称的老成样，不知道在想什么；五里铺乐颠颠地跑来跑去为大家快乐地服务，非常地心甘情愿。
　　
　　 临走的时候，阿荟、五里铺领着他们的女儿来送我，一家三口站在路边，男人潇洒，女人漂亮，孩子可爱，实在是羡煞旁人，看着真是幸福地要命，我不由长出一口气，以前所听到的种种早已随风而去，留下的只有祝福。
　　
　　 终于上车，坐在车窗边，阿波和兔兔站在窗外等车离开，兔兔依旧笑嘻嘻地，在那里张扬着他的帅气，阿波无言地看着我，我的心里发慌且又酸涩，别过头去看其他的风景。人生自古伤离别，谁知离别情？
　　
　　 实在是不忍心去看他们，只怕一看就会心痛就会流泪，可泪还是流了下来，我微笑着和他们挥手作别，看到阿波的眼睛也是红红的一圈，心中更不是滋味，遂不再掩饰，泪水随着列车的启动轰然而出。
　　
　　 休言万事转头空，未转头时皆梦。
　　
　　 回到家里，阿成打来电话说他要来这里看莫高窟，看月牙泉，还要看看闻名天下的嘉峪雄关，问我能不能同行，我说好啊好啊，我可以给你做免费的导游，他说，那好。
　　
　　 再接到阿成电话的时候，又过了一个月，他说他已经一个人从敦煌回去了，我生气地说为什么不来找我，他说，其实我上次给你打电话的时候就是在去敦煌的路上，说完就把电话挂了，真是个怪人。
　　
　　 我和男朋友终于结了婚，沉下心来开始平稳的婚姻生活。渴望长相厮守，认为白头到老是一种幸福，一种爱的最高境界，所以用了心地专心专意去爱一个人，等一个人，精心地去经营我的婚姻。在这段婚姻里，我感到很幸福，我是一个受宠的孩子。我沉浸在婚姻中，想好好地爱一个人，体会爱人与被爱的快乐，成就我的长相守。
　　
　　 再也没有和阿兴有过联系，关于他的影子也渐渐淡去，但有关他的消息还是会经常听到，都是由晶晶说给我听。
　　
　　 晶晶因为阿兴而找到了我，认识了我，我们成了朋友。晶晶说，沉郁，你和阿兴的事我都知道，他都给我说过，我知道他爱你，但没有关系，他对我很好，我很爱他。我说，我和他那已经是过去的事情了，我只希望你和他会有结果，永远相爱。
　　
　　 晶晶说，沉郁，我要去找阿兴，虽然他不让我去，但我还是要去，我要去照顾他，和他在一起。我说，你还是考虑清楚吧，毕竟，那是一辈子的事情，如果错了，是没有回头路可走的。我在心里对他们的感情前途并不看好，我想，晶晶于阿兴也许只是一种情感的寄托，等他冷静下来一定会反悔，到时候晶晶怎么办？可我不能对她这样说，怕她伤心，只有为她祝福。
　　
　　 第二年
　　
　　 阿荟对我说，她和五里铺离婚了。她无法忘记过去的阴影，所有这些都让她痛苦，也正是通过这些事情，才让她明白了什么是爱，她要去寻找真正属于自己的爱情。五里铺为了阻止他的决定，提出了很苛刻的离婚条件，但她还是答应了，她不能忍受这种没有爱情的婚姻，她要自由。我除了惋惜之外，似懂非懂。
　　
　　 晶晶终于离开家乡，去了阿兴所在的城市，可是她并未得到想要的幸福，她说，她去的那段日子，阿兴经常外出，和朋友打牌、喝酒，常常把她一个人丢在家里，她说，沉郁，他真正爱的人还是你，如果是你，他可能就不会那么做了。
　　
　　 我淡笑，爱是什么我早已不知道。连尝试一下都不敢，这是哪种爱？经不起现实考验的充其量是镜中花、水中月，只能称之为故事，真正的爱，应该只存在于生活中，是历经琐碎、争吵，充满油盐酱醋的烟火味，朝夕相处、相濡以沫的。一个连现实都抓不住的人，又怎能尝试假设。
　　
　　 我在心里也埋怨阿兴，晶晶为他背井离乡只身来到这里，即使不爱她也该好好地说，干吗这样冷落和折磨她？
　　
　　 我不断安慰晶晶，说你那么爱他，为他抛弃一切，他可能只是一时的不适应，等他明白了你的爱，他会好好爱你的，你们一定会很幸福。
　　
　　 我是希望晶晶如愿的，都是为爱不顾一切的人，只有她得到了真爱，我才会觉得由衷的快乐和幸福。
　　
　　 冬天很快来了，下了几场雪，结了几次冰，反复了好几次后，春天悄然来临。
　　
　　 家乡打来了几次电话，说外婆的心脏病老有发作，身体一日不如一日，虽然没有明说，但母亲早已坐卧不宁，急急地赶了回去。
　　
　　 五里铺对我说，他新交了女朋友，问我送她什么礼物比较好。
　　
　　 阿荟说，一个人的日子真的很难，有的时候很寂寞，但是她坚信会找到真正属于自己的爱情，我听着她的话，只能在这边感慨。
　　
　　 母亲不断打来电话，说的总是外婆的身体，时好时坏的，我的心也总是惴惴，我儿时一直是在外婆身边，外婆于我来说是最亲爱的人，我也想回去看她，但工作又是忙碌，时间安排由不得自己，加上潜意识里总觉得外婆的病没那么严重，终于没有回去。
　　
　　 和丈夫闹了几次矛盾，人力之渺小，感情这事真不是想要努力就会有圆满结果的，因为母亲不在身边，更觉得委屈，却又无处倾诉，倍感冷清，有时也会在深夜里枯坐，看窗外的夜黑如幕，想自己的过往种种，一些久远的细节重又在心间翻腾，不由潸然泪下，有时也会痛快地放声大哭。
　　
　　 阿荟说，五里铺已经再婚了，但结婚的对象不是后来谈的那个女朋友，而是另一个，说这话的时候，我能体会到她内心的酸涩，我又何尝不是，只能感叹情感的易逝。男女之间的感情，当真是如此翻手为云、覆手为雨，说变就变了，一丝丝的念想和犹豫都没有？
　　
　　 外婆终于去了，母亲泣不成声。我感觉那不是真的，感到外婆还在那里，在遥远的家乡闲坐庭前，等我回去看她。
　　
　　 母亲回来了，竟是百般的消瘦和憔悴，给我们几个孩子不断地讲那些和外婆有关的事情，经常是眼睛红肿。我们无力地安慰她，言语苍白单薄如纸，常常跟她一起落泪，最后终于不忍去看她，再不提那些事。
　　
　　 然而母亲的那些话还是深植入心，无时无刻不让人感到身为女人的艰辛。
　　
　　 去一个城市出差，和阿成小聚，三两杯酒下肚，无由地就有了愁绪，泪水喷涌而出。阿成说，怎的还和学校时一样，喜欢偷偷地哭，一点声音都没有，这样很让人心疼你知道吗，我无法作答，只是喝酒，心中充满幽怨，却不知从何而来。
　　
　　 晶晶那边的消息不断地传来，总是不见她和阿兴的情况有所好转，听得我的心里烦躁不安，她所说的阿兴，还是我认识的那个人吗？
　　
　　 阿莉说，她实在忍受不了这样的婚姻。和自己不爱的人生活在一起太令人窒息了，她和丈夫的关系早已不再前进，就象是凝固的冰水，没有流通，只有冰冷和互不理睬。我对她说，中国的家庭，有多少是有激情有爱的，都是在平平淡淡地过日子，自己想开点，以一颗平常心看待就好了。人，最难忍受的是平淡，平淡之中的感情，必然是最伟大的爱情。
　　
　　 阿荟说，阿波结婚了，和一个很不可一世的骄傲的女孩子，她说，阿波变了，很少和以前的朋友联络了，见了面连话都很少说。我说，那也没什么啊，他有了自己的家，有了自己的责任，就成了一个真正的男人，自然不会再象从前一样孩子似地疯玩了。
　　
　　 我的妊娠反应慢慢停止，肚子渐渐挺了起来，遂不再去想别的事情，断了和任何人的联系，整天穿着宽大的裙子和拖鞋，在办公楼，在大街上晃来荡去，一门心思去作一个恬淡的母亲，只等着孩子的到来。
　　
　　 一段非常漫长和辛苦的过程，新生命终于出生了，我也蝉变成另一个新的自我，那样地满足、幸福，充满了对明日的美好希望。
　　
　　 产假结束，又开始去上班，办公室堆了那样多的问候和留言，朋友们都以为我失踪了，我失踪了么？
　　
　　 阿莉终于去了公司设在新疆的分点，只是为了逃避那寂寞的婚姻和不愿面对的人，换个环境平静一下也许会更好。
　　
　　 晶晶说她已经离开阿兴回到了家乡，我听的出她的疲惫，她说阿兴现在在和一个很年轻的女孩子在谈恋爱，她还说……，我真的是没有力气再听下去，因为我需要花费更多的精力去照顾我的孩子，当一个尽职的母亲，称职的妻子……，有很多角色需要我去演好。对我而言，这些才是最重要的。
　　
　　 五里铺急急地打了电话，说丹丹走了，她的身体终于扛不住了，我太惊诧，怎么会这样？她说她要结婚，她要好好享受生命享受爱情的，怎么说走就走了？
　　
　　 夜半时分，无法入睡，拿出她送我的一把檀香扇，竟又好象看到了她微笑的样子，想起了她说过的许多话，想起了我们所共同有拥有的一切，我们所梦想过的一切，忍不住哭了。
　　
　　 切身地感受到生命的脆弱之后，更为珍惜眼前所拥有的一切，过去的就让它随风而去，明天的美好还需要今天来精心地打造，我要过好现在的每一天，好好地爱身边的亲人和爱侣，不想以后心存遗憾。
　　
　　 接到了阿兴的电话，小心地问起我的身体和孩子，我惊异，原以为他早已远去。他说，打了好多次电话，是我的同事告诉他我休产假去了，我的心情很复杂，曾经的爱，如今却有不可逾越的鸿沟，距离注定言语都疏淡，疏淡之中电话便匆匆地挂了。
　　
　　 第三年
　　
　　 阿莉说，一个人在异乡真的很寂寞，那种没有一个朋友和亲人在身边的感觉能让人发疯，尤其夜半时分，对儿子的思念锥心刺骨，但她仍然坚守着自己，坚持着寂寞的美丽，她说，除非我的思想为自己的生活找到一个出路。
　　
　　 其实，我很佩服她的明白和坚决，和阿荟一样，倘若有了自己的想法和主意，便会坚持下去，不管其中有多大困难，不似我，总是那样优柔和多虑。所以我对他们满是理解，又隐藏着很多祝福。
　　
　　 惦念阿莉人在异乡的孤独，在某些无法入睡的夜晚，也会给她打去电话或者发去短信。很奇怪，不管夜有多晚，都会很快听到她的声音或者收到她的回信。每每问起，她都会说她在学习，在看书。这常常让我想起另一些人的灯红酒绿，和那些人比起来，她是寂寞的，但她是美丽的，是让人肃然起敬的。
　　
　　 阿荟总在换工作，现在又开始自己做生意。她说，经过这些变故，她终于知道了，物质于一个女人的重要，只有有了独立坚强的经济，才会有独立的有魅力的人格，所以，首先，她要挣钱，她不能在这些方面受制于人，我不知道她说的是对还是不对，但是，绝对的支持。
　　
　　 有了孩子，生活似乎变了一个样，我几乎没有属于自己的时间和思想，是，连思维都不属于我，八小时以内，属于工作，八小时以外，属于这个家。丈夫、女儿，都是我最爱的人，都要去关注，有时为了买那种特定牌子的奶粉，要在各大超市跑很多次，在琐碎的碰撞中，家庭问题明波澎湃，暗流涌动，用心为之却不得其果，心力交瘁，却无处倾诉。
　　
　　 阿兴的电话又打了过来，语气非常之关心，这对于我一度黯然的心来讲，真是非常感动，他说不要忘记我们以前的约定，有什么事都一定要让他知道，我们还是最知心的朋友。
　　
　　 感动归感动，我还是什么也没说。我已为人妇人母，所有因婚姻和家庭而起的隐藏在心底的伤悲和苦楚无奈，除了告诉我的丈夫由他来化解外，实在没有告诉他人的必要，加上之前晶晶的话或多或少让我对阿兴有了一些成见和看法，我已经没法再向他毫无顾忌地敞开心扉了。而我，更不好过问他的私事。
　　
　　 谈话因为隐衷不得深入，不得深入的谈话游移在边缘，进不得也不好退，一种尴尬的状态，这样的状态我不喜欢。
　　
　　 阿莉又从新疆回来了，整整一年的时间。她说，公司没有一个人能象她那样，一个人在异乡能呆够一年的时间。知道么？阿莉，这就是你的可爱之处。
　　一年的时间，让阿莉更为成熟，气质超凡脱俗，她以更为理智的态度重新投入生活，接纳现实。看到她这样，真为她感到高兴。
　　
　　 我，阿莉、阿荟，还有故去的丹丹，都是俗女人，渴望的不过是一份真爱，一种至真的温情，不管我们表现出来的是什么，给别人的感觉是什么，我们要的也不过就是地久天长而已。
　　
　　 和夫之间的矛盾明明暗暗，总是为他伤透了心，绝望之极时，却总被他一两句温言软语所感化，反而笑自己的幼稚和可笑，遂以一种更为包容的情感去爱他，给他体贴和温暖，自我幸福着、满足着。
　　
　　 又发生了很多事，震惊、愤怒之余，决定忍痛和夫一刀两断，其实我知道，自己要的不是这样的结局，我要的是一辈子的厮守。事到如今，我还是爱他的，可我还能说什么？爱于我而言，已然成为一种承受和煎熬，因为爱的深，痛苦便也更重，假若，爱便意味着伤害和挣扎，那么，我倒宁愿是陌路。
　　
　　 和夫之间的事情转化地越来越复杂，纠扯不清，爱恨几回，恩怨几重，终于反目成仇。
　　
　　 那段日子犹如身处炼狱，令人痛不欲生。想着一定是自己做错太多，要么就是前世欠他太多，所以今世便要被他加倍索要了去。在相互折磨中，滴血的心渐渐地凝固，变得麻木，再也无力去支撑，橡皮筋撑到极限，嘣地一声就断了，挣断之时，两人牵着橡皮筋的手都是生疼。
　　
　　 一切都在一种不堪和混乱中草草划上了句号。这时爱恨已然不再重要，我更需要和渴望的不再是什么“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”，想当初，我是多么渴望能够长相守啊，多么希望能够一起慢慢变老。现在，反而更渴求安宁和淡泊的状态，心的宁静对我来说是多么重要啊，我需要的只是简单的生活，简单的快乐。
　　
　　 尾 声
　　
　　 不管对与错，是与非，现在于我而言，一切都不重要。伤心时，也会再流几行清泪，可是，爱恨又能如何，何必徒自伤悲。我不怨人，也不怨己，曾经有过，这才是最重要的，只是遗憾，遗憾梦想不能成真。对此，我愿沉默。
　　
　　 感情也许脆弱，让人失望，这是不争的事实。而我也不想否认，自己曾经快乐过，幸福过，得到过，这已足够。至于其他，伤害或者背叛，就当是一场虚无，从未发生。对此，我愿一笑而过。
　　
　　 有时也会问自己有关爱或者是恨的问题，每每也会失眠或是噩梦连连，总是有恐惧笼罩内心，再也不想再次涉入情感而沉浮或者生死。
　　
　　 从人间失踪很久的阿波又突然从土里冒了出来，发过来了和妻子结婚时的一些婚纱照，照片里的两个新人很阳光地笑着，那样的幸福，充满着春天的希望的味道。
　　
　　 后来，他又发过来了一张他的照片，背景是滔滔的的汉江水，以及隐约的青山，眼神迷茫地望着前方。让我想起几年前的时光，想起临风而立的望江楼，还有春日的苍莽青山，那些年少的轻狂。
　　
　　 想起这几年的不易，时光如流水，流水逝去，只剩一副空荡荡的躯壳，幸喜过了这段时日，心还尚未枯槁，且充满感恩，存满祝福，为那些曾经在我生命中路过、停过的人。对于阿波、阿成、阿兴、阿莉，满心希望他们能够永远体味婚姻的美好和幸福，此情可长驻矣；对于阿荟，希望她早日找到真正的快乐的爱情。
　　
　　 对于周围的人，曾经爱过的，希望他永得平安；曾经恨过的，希望他永得幸福。就当是给自己孤寂的心一点补偿和温暖吧。
　　
　　 不管彼时，还是此刻，都牢牢地记着一句话：失去的当作礼物，眼前的叫作幸福。而这，也是最想告诉我的那些朋友们的。