我从来都没有想过我们会是今天的结局，它已经大大超出了我所思考的范围。XX，我一想起这个字眼，我就想哭，为曾经爱过你而哭，为你曾经疼我而哭，为你现在还疼我而哭。是现实这个无情的家伙，让我们分开。
　　

    谢谢你的宽容，谢谢你的成全，谢谢你的谦让。所以我今天过得好象比别人幸福。希望你过得比我还好

    当你下定决心说分手的时候，那一刻我是多么恨你，恨不得把你撕了，你怎么可以那么无情，说分手就分手，我又没有做不对的地方。我恨死你，我对自己说我看错人了，怎么看了那么多年？就没有看出你的本性。真的很想把关于你所有的东西都砸了，都扔了，离我越远越好。那时的我很消极，我打算虐待自己来报复你的负心，我真的被伤了，而且伤得很深，就像一口井，深得看不见底。我哭，又有什么用？我无奈，事实还是事实，我闹，又有什么用，没了还是没了。所以我离开，走得很坚决，表面上我是很乐意离开，其实我内心的世界又有谁知道呢？我不会期望别人了解，我只愿你能明白我的心，而你却狠心假装不明白。
　　
　　

    我在想：“这个结果会不会你的阴谋，我开始怀疑我一直很相信的人，怀疑你的所有，不管是不是出于你的本意，还是怎么样？”因为我的眼睛已经被蒙上了有色的视线，你所有的一切都是坏的。我一个人算是比较安静度过了最困难的日子，当你得知我很好，你说要是有个人陪你就好。那时我很不理智说了很伤你的话。“还找男朋友，不找了，自找苦吃，等30岁到了，看那里出家方便点就去出家。”你再也不说话，因为你知道我还是在生你的气。

    那段时间，我一个人经常照着镜子，自己对自己说话，有时模仿你的语气，有时自己当做是他人，现在我也想不起来自己究竟说了什么。就算是能记起，我不会再说，因为那是我的痛，我再想起，等于在自己的伤口撒盐。一直都想不明白你为什么要这样做，我自己对自己说：“不要再哭了，这个人不值得你哭，不值得你这样为他牵肠挂肚。他算什么呢，自己好好过，才对得起自己。”

    终于过了段日子，我以为我忘记你了，以为我很坚强，应该可以面对你。于是打电话给你，你好象在外面，有个女孩对你说，“你怎么还不走”，马上我就挂了电话，我在吃醋，不管她是谁？我又对之前的冰释换成火团。原来你早就目标了，只是出于没有理由而已，这回你终于可以光明正大说分手。

    后来，我知道你的想法了，已经都没有挽回的余地，你这样做，只是希望我不和家里闹别扭，你宁愿牺牲自己。你宁愿我冤枉你，你宁愿做你的“负心郎”。我跟你说这事，你说过去了就过去，只要你现在好好的，就是我的幸福。
　　

    时间慢慢地过去了，我开始明朗了，开始新的生活，开始融入新的圈子，开始一些所谓娱乐的生活，开始麻木自己，开始一切从来都没有过的生活。
　　

    那天我在网上遇见你，而我百无聊赖打牌，边打牌边和你聊天，有一搭没一搭，我不想和你聊太多，我觉得很尴尬，突然我冒出一句要通宵上网，你很吃惊，连忙说“女孩子通宵不好的，你到底出了什么事情？为什么？你还是乖乖地睡觉吧？”XX，你知道我当时是什么感受吗？虽然你说是分手，但你还是关心我的，比我自己还紧张自己，我还有什么怨言可说呢？表面上受伤的人是我，实际上你比我承受的更多，你不想我太痛苦，只是希望我过得比你快乐。
　　

    我不想再见到你了，不想知道你的任何消息，因为我怕会缠着你不放，趁我现在还算理智的时候，走得越远越好，最好一辈子都要来见我，让我眼不见为净，如果你想和我联系的话，我劝你还是不要了，你放心，我会很好，做一个很普通的女人，经历该经历的事情，然后就一生。知道吗？如果你还想过好日子，就不要再回头，不然受苦的人会是你。亲爱的XX，你的好意，我心领。你还记得吗？曾经有朋友说要认识你，我不给，我对她说好东西要自己留着，在爱情这个领域里，我永远是自私的，你不要忘记我的自私。XX，我不想和你联系，是因为不想一开口，就看见你我的伤痕，不想触到彼此的伤口，让它慢慢愈合吧，这样会好得快一点，你心疼我的伤，我也心疼你的伤。

    你听我说，找一个比我好的老婆，千万要比我好，一定要对你好，要是让我知道你不快乐，我会难过的，说不定我会自虐，说不定我会破坏你的家庭，我也不敢保证自己能做出什么事情来，知道吗？你要做一个好丈夫，好父亲，我相信你会。

    好了，XX，我对你的思念只能到此为止，不然我会崩溃的。以后我再也不会说关于你的事情，我会好好把它埋葬在心底。XX，好象从开始到结束，我都没有说过XX，我爱你，现在补说一句，XX，我曾经爱过你。

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    爱你，只要你幸福，不需要你记得我。

    好感动！

    只要大家快乐 就是我们最大的快乐```

    你们的感情真的好感人，让我不知道说些什么，忘记一个自己爱的人真的很痛苦，你可以吗？