依然是华彩。
　　
　　 那个令荼靡懂得什么是情谊的性情男孩的文字令我瞬间泪流满面。然后我把手放在键盘上。很艰难。这是一个犹豫而漫长的过程。
　　
　　 手指在键盘上很久没敲出一个字。
　　
　　 于是，我点击收存。46封信。47篇帖子。两个加好友。
　　
　　 我没有勇气打开那些信。那些名字已经令我流泪。我擦掉。这是平安夜与圣诞交替的时刻。我觉得我或者是应该笑的。可是，泪水真的是很无聊的东西。它们自做主张根本不要估计我的感受。我于是脆弱的无助的打开那一封封信。读那一颗颗诚挚的令我感动的心。
　　
　　 我承认这样的过程就象删掉那些文字的过程一样难过。
　　
　　 但是，没有疼痛。
　　
　　 14个小时太过漫长。那个疯狂的夜晚，我找遍了所有的胡杨用途，确定不能够一下子全部删除所有的日记与文集，所以，我任凭自己没有选择的删除了14个小时，22号晚至23号上午九点。
　　
　　 这样的过程，如焚琴煮鹤。
　　
　　 其实，我多么想保留下每一篇文字后面那一串串长长的名字！那是荼靡在360个晨昏里忠实的陪伴，他们，以真挚的心笑看荼靡的足迹......
　　
　　 子扬。用她的温厚接纳着荼靡。说在这里好好玩。答应了她。那是我在胡杨林收到的第一个帖子。那种懵懂的惊喜还有清晰的感动从不曾离开。
　　
　　 然后是大用户。一个以名字的有趣令我记得的人。
　　
　　 凌正红。令我读着他的文字会不由大笑与相信的智慧狡黠的大男生。跟他的交谈是愉快的，那种轻松的感觉就象夏夜里吞食冰淇淋，爽极。
　　
　　 阿宝。告诉我收藏并感谢。告诉他收藏不是因为他的广告而是觉得必要。
　　
　　 小贱人。几乎从不交谈却因她文字的温婉从来都在视线中的女子。
　　
　　 寒水月沙。因她修改我的文字而跟她较劲却从心里无法不认可的人，然后在某一天，突然发现彼此都是摩羯。
　　
　　 静。那个我一见钟情为她写下“静美秋夜”的朋友。我喜欢却从没给予她热烈的表达。在一个深夜她告诉我：荼靡我爱你。那一刻我的眼里满是泪水。于是，漫长的想念开始，她是我唯一没见过却深挚而热烈想念和爱的女人。我在很多篇文字中记述过那种感觉。但是，我不告诉她。我只是听着她发给我的莎拉的歌，看着天使的歌唱想象她眼睛的美丽。
　　
　　 永远的康桥。那个我读过他一篇文字就一路寻着他走来的人。很多个夜晚我读他的文字。那些深情固执而热烈的文字。很少与之交谈，却已经偏执的在意他。那种不猜度，却认真的呵护着他的心情是一首没有唱出的歌。一直想为他写一篇字，但是，我永远都没有机会完成了。
　　
　　 闲云孤鹤。林子里我唯一称兄的人。他说他知道我只是在枣树下等待枣子掉落的小女孩，读这句话的时候我的眼睛里有温暖的眼泪。
　　
　　 独听夜雨。一直鼓励我好好写。很多时候我沉默。但每一次情绪变为文字我都觉得那是报答。
　　
　　 欧阳丑宇。写很漂亮的文字却叫丑的这个男人，他给予荼靡的也是永无止境的鼓励。我跟他说，他的鼓励令我感觉手指在键盘上敲击的意义。
　　
　　 百丈冰花。这个冰雪一样的女子。她美丽的文字一次次入眼，于是跟随她，一直读她的心与情绪。我坚信骄傲的她最初回我的文字只是因为我的坚持。当然，后来我们心照不宣。
　　
　　 吉林梅子。那个恣意写字行云流水的女子。很少交流却彼此懂得。
　　
　　 山映斜阳。我问他你的名字是因为某首词吗？他说是的。
　　
　　 徐博达。曾经对于少年的他心怀景仰。因为文字？还是他少年的风发？
　　
　　 挪威的树叶。那个文章婉约善良美好的男孩。他说荼靡我们很近。
　　
　　 水儿。她说姐姐，在上海的酒吧里我可以挽着你的胳膊吗？而那时你依然美丽。
　　
　　 叶无语花其言。我叫她花。她说大家都叫她叶。她的美丽在于文心。我固执的以为她孕育的宝宝一定会美丽如花，就象，她的那些长长短短的诗。
　　
　　 因为我爱了。蛛蛛。看着他们喜怒欢笑。看着宝贝阳。就象目视亲人的那种亲切，心情随他们跌宕。他们的每一个快意时刻都会换取我脸上欣慰的笑。希望他们的幸福象阳的漂亮一样，有着悠长的味道。
　　
　　 爱在天上人间。我相信他很少读过我一篇完整的日记。但几乎我的日记里他都是第一个留言的人。偶尔，他给我惊喜，用他的了悟。
　　
　　 冷若冰霜。喜欢她从她的名字开始。觉得这样的名字诠释着性情。她的嬉笑怒骂酷似少年的我。从看到她她就一直在视线之内。读她的文字她的心情，然后告诉我的宝贝，霜值得读。
　　
　　 雪克。令我在放弃读诗多年后重新读诗的男人。他在我一篇日记后的留言说：荼靡的文字读了上句一定还要读下句。我相信这是一句肯定的话。同时也感动对文字挑剔的他给予的鼓舞。我跟他说：雪克，我惟有努力，尽管那不是我的方向。
　　
　　 美灵。那个听说我来哈市给我留下电话号码的善解人意冰雪聪明的女子，我在一个深夜曾经对着她给我的那一串数字赧然。
　　
　　 寒鸦。那个认真写字把写作看的等同生命的男人。那么多深夜我默默读他刚刚发出去的文章，一些时候是感佩。偶尔跟他说我不喜欢哪里。间或，告诉他我不喜欢这样。我知道他不会介意我的直接。
　　
　　 宿雾。让我的阅读陷入窒息的人。那么的文才斐然。那么的飘忽。那么的不可捉摸。那么的深奥。很多次向人询问：为什么他的文字文坛从不录用？后来有天突然发现他的文字在精华的时候，那种开心真的无与伦比。
　　
　　 coolfire 。那些疼痛的文字往往会令我看着自己左腕上的血管，无以名状。可是对他文字的热爱是那样的不由自主。我相信他所有的文字都是完成于适合独自舞蹈的深夜。
　　
　　 柳烟然。我相信她是天使。她安静的文字令心情沉静。她为我写的那些字我不止感动，还有泪盈于心的感激。
　　
　　
　　 柯紫贝贝。写温暖文字的女孩。也是我告诉我的甜蜜蜜要这样心里充满阳光，健康成长的女孩。
　　
　　 赤草。我告诉宝贝她写的不错，于是她们成为令华彩都吃醋的朋友。
　　
　　 木头吉普。他几天前还问荼靡你来广州吗？他的存在对于我如不能忘怀的珠海的涛声，美丽而厚重。
　　
　　 杯子里的海。一个会写好看的文章的勤劳男孩。
　　
　　 竹辉。海蓝宝石。冰心玉壶。记在心里的名字。
　　
　　 雁字云笺。越来越令我看到人格的光辉的女人。
　　
　　 一池秋梦。那个性情爽直见义勇为的侠女。很多次，深深浅浅的交谈，彼此关注彼此呵护，我知道彼此在彼此心里是不容忽视的存在。
　　
　　 慕容诗黛。我始终无法想象写那么多美丽诗行的女子，该如何的国色天香引无数骚人竞折腰？
　　
　　 木犁。文字与意境都漂亮的一塌糊涂。我在发现她文字的同时就由衷的喜欢了那种信手拈来的大气。
　　
　　 木鱼一声。或者我在路上已经多次遇到的男人。他一出场就带来了飓风的凌厉。不经意的点击他的名字后就开始读他。我确定他的情商和他的智商一样高。我因此敬佩他。
　　
　　 镜中的安娜。我相信她是前生或者今世的故人。不然，为什么那种熟捻与亲切毫无来由？
　　
　　 午月禾。我一直叫他小禾。他叫我姐姐。因此这个写箭矢一样文字的男孩成为我这里第二个叫弟弟的人。
　　
　　 叫我巴蒂。对于他的喜欢毫无来由。他那些指手画脚可以把天捅个窟窿把地跺个坑的句子，成为他笑给我看的招牌。我叫他弟弟。他是第一个。
　　
　　 玻璃鱼。一个有着水晶心的小女孩。透过那些温暖的留言与文字我知道那是一个善良美好的女孩。她的懂令她美的不同寻常。
　　
　　 瞬间。掌心公主。芊芊馨雨。因为他们，我一次次倔强的将不属于他们版块的文字固执的发在那里。不管是否会使得他们为难，但我一直坚持自己的心意。
　　
　　 枷儿。水月橙灵。喜欢她们。所以那些为宝贝写的文字希望会为乐园带来明亮。当有天突然发现乐园不在的时候，难过的在电脑前黯然很久。
　　
　　 皖淮。仅有过一次交流的人。我不知道该用怎样的语言形容对他的感觉。这是我唯一想跟他深刻的表白歉意的人。我的文字80%发在心路心语里，他用了多少自己的时间编撰我的文字我无法计算，每次收到他给我的发文信都对他说那永远的两个字：谢谢。这种由衷发自内心，此刻可以听到血流的声音。
　　
　　 美石。那样的男人用文字书写却不需要文字。所以，我什么都不说。
　　
　　 迎风吹絮。因为一篇擂文而相知。她的秋天的童话令我在北京的那个早晨流泪欢笑。
　　
　　 回程车。这世界上唯一一个叫我老姐的大男孩。他的诗词令我对他有超乎寻常的喜欢。毫无疑问，我欣赏他。
　　
　　 容冰季节。开始以为写那么清丽的文字的人一定是个女孩，所以肉麻的叫他容容。后来发现那是个错误。他说荼靡没什么。他的那些信件删除的时候我心里有隐约的不舍。
　　
　　 胡杨乡人。我相信他是一个性情且情深似海的男人。他记得我的茶还有我久远的文字。认识的时间很短，但感觉中却已经年。
　　
　　 hover。很多次因为他用“宝贝”和“亲爱”这样的字颇有些反感的纠正他。后来在看到他写的谢谢你们不介意我暧昧的文章时，我谅解也理解了他。此刻，他在异乡的路上孤独的行走，希望他可以走到他要到达的地方。
　　
　　 冰月亮。季节在变。孤星泪。晴雨西子。几个可以交谈的女孩。
　　
　　 女人香。空香。两个我不知道该叫谁香香的女子。喜欢她们温婉的样子。
　　
　　 锦瑟华年。落花风。喜欢度她们文字的感觉。她们从不吝赞美，使我满怀信心的书写。即使在路上。
　　
　　
　　 兰语凝嫣 。木鱼伽蓝 。juanjuan。 萍水儿。玛丽亚·梅 。一一梅。萧佳。飘_good 。风舞九天。季节在变。 红笺小字34 和她的碧筒。叁柒echo022 。星星草。他们是我一直注目的人。
　　
　　 ......还有那么那么多一直读我文字的人。我记得他们对我说过的那些令我永远感动的话。
　　
　　 没有人能够懂得我在删除那些文字时的心情。
　　
　　 那14个小时里我不在吝惜冷酷与决绝。那么义无返顾的毫无保留的。它们不止彻底消失在胡杨林也彻底消失在这个世界上。
　　
　　 这个近50万字的写字史，是我人生第一次刻意的删除。因此，我的这原本很多人第二次跃跃欲试的为我出书的积攒被我破坏掉。我相信这一生，我不会再有文字梦。
　　
　　 删除的过程因为漫长而渐渐麻木。最后那些键子的起落已经程式。我的泪水慢慢冷下来。
　　
　　 而心中，竟无疼痛。
　　
　　 那些欢喜忧伤。那些爱与不爱。那些远远近近的想念。那些亲情。那些告别的忧伤以及拥抱的姿势。那些霞光万道的早晨。那些明媚灿烂的午后。那些氤氲着咖啡的香气的傍晚。那些看着烟的明灭沉沉消失的长夜。从此，毫无痕迹。
　　
　　 就象一场融化的雪。
　　
　　 记得在一篇日记里我曾写这样一句：你可以穿越所有，却无法穿越伤痛。
　　
　　 我不知道我是否会在某天还能够偶尔想起曾经写过的哪个句子？我不知道我是否会在想起那些深夜陪伴我的人时是否会泪流满面？我不知道那些曾经的曾经的曾经会以怎样我可以遗忘或者记得的方式使某个时刻重来如昔日的光影？我不知道。
　　
　　 我不知道。我只是突然那么厌倦我的文字。我只是再也不想看到它们。我只是觉得那些过去了的心情都变为垃圾。无聊而颓废。这样的感觉等同盖棺。
　　
　　 我不允许这样的感觉泛滥。因此，我按下删除键的那一刻是跳崖的决绝。我相信这样的快感有翅膀飞翔过天空的适意。
　　
　　 14个小时。太过漫长。漫长的我几乎失去耐心。可是我坚持。我告诉自己，既然选择就要义无返顾。就要干干净净彻彻底底。
　　
　　 与所有无关。仅仅因为厌倦。
　　
　　 那种瞬间的厌倦比厌倦生命本身还要恶毒与刻不容缓。
　　
　　 所以，我凭着自己的心，认真的为自己结尾。这种结尾有些残忍也太过空洞，但我相信这很漂亮。
　　
　　 我很想给所有关爱牵挂荼靡的人伸出我的手。它很纤秀，也很漂亮。在灯光下有着苍白的美丽，如果不是隔着屏幕，我会用我比左手热的多的右手，一一的握住你们的右手，跟你们说圣诞快乐，一直快乐。
　　
　　 然后，在窗外慢慢走过的月色下，给你们看我肆意的泪水还有长久的微笑。