又是忙碌的白天结束,我把身影滞留在夜色的宁静中。窗外下起了冰凉的雨,丝丝缕缕从城市的上空纷飞而下。和以往许多晚上一样，我将自己幽囚于办公室里，任时间分秒过去，任思绪飘渺在新的文章构思中。一直以来，灯红酒绿的闹市让我望而却步。说不上什么悠闲、漫长或是孤寂，谈不上什么清高、冷漠和害怕，只是不想破门而出，不想到繁杂的人流中收取劣质的笑脸和话语。有时想 ：生活的意义不一定来源于大庭广众之下的喧哗与显示自我。当我们疲于奔走在尘埃遍布尘世间，努力寻找自己的立足点时，我们总会看到自己的盲从、浮燥，甚至浅显和虚妄。
　　
　　 当夜色的幕布沉淀渲染我内心的岑寂，我让自己这样匆忙地书写着。只有在创作的空间中，心里才是异常的静谧，无法克服也无法改变，所有的时间地域都这样空旷和静谧。作为黑夜的挖掘者，我把笔当锄一次次寻找夜的黑暗中盈握着的精华。无论怎么身体的疲惫，无论怎么心灵的痛楚，都不曾经早早就酣然沉睡或是黄粱一梦。总能在诗句中读到自己“挣脱黑夜的锁链/猛然跃起/在昏黄的油灯下点燃太阳的火焰”；“深夜里/我反而成长为豪迈的歌者”。
　　
　　 岁月的长风中，我经常放逐自己的灵魂，随着世俗的男女一道燃放着青春和激情。一次接着一次的情感断裂，一天连着一天的情感角逐，自己便认识到自己的浅薄与单纯，认识到爱情的虚无缥缈和无足轻重。一切都好似游戏，大家扮演着过客的角色，匆匆而来，又匆匆而去。曾经挥发一腔热血的情感，到现在仍有一腔情感的热血；曾经对天底下所有喜欢的女性都有着一种发乎于情而止乎于礼的爱恋，并愿一直保留和延续这份爱恋。然而感情在我刚开始探索的时候便给了我无情的回敬。我似乎永远都无法接近成熟，在社会的旋流中永远都是冒昧的闯入者和彻底的失败者。我寻求生活的幻想，又在幻想中生活；有时自己艰难地行进，有时自己訇然跌倒；四面碰壁后，已完全失去了自我。
　　
　　 我寻求灵魂的拯救与心灵的充实，我开始选择文学，同时选择孤独与偏执。我不敢肯定自己会坚持多久，有没有勇气一直走下去。我实在不懂得文学，也没有经过系统的学习，不敢奢望收获文学。我只是在《复活》、《简·爱》、《悲惨世界》和《尤利西斯》这些真正的书册面前泪流满面、放纵歌哭。我感受着文学的崇高与神圣，那怕在这崇高与神圣的背后是连同作者本人在内的普遍的不可抗拒的精神幻灭和命运悲剧。
　　
　　 或许我累了，将停泊在一个小小的港湾舔犊自己的伤口，或许我将搭乘无人把舵的破船，开始又一次生命的漂流。不问有没有彼岸，不问有没有归期，在这个用血温暖心的冬季——“当大雪覆盖了辙迹和足印，一个跋涉的人就是一条道路。”
　　
　　 生命的意义何在？生存的价值何在？没有人会给你一个准确的答案。只有相信自己、坚持自己－－－“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”