很想给你打个电话，问问你现在好吗？分别十多年了，生活总还是在一个固定的轨迹里运行，但是，总在生活的空隙里会想起你。你的音与容，已渗透了我生活中的每一个空间。从来没想过要将你忘记，却更没想过要时时将你想你。可是，曾经那么不经意的你，却为什么现在总会挤进我的记忆，我不得不承认，也许，我曾爱上你，并且刻骨铭心。虽然，我从来就不曾承认，也无从感受，只有生活，才会让你不得不接受的事实。
　　 很想给你打个电话，告诉你，其实我一直都想你。年少不经事的我，注定我对男女之情来得比较迟钝。在五六个男人圈中长大的我，在我思维里牢牢种下的是与男人交往才是安全可靠的，没有危险的，女人的柔弱不能保护你的安全。习惯于兄长们的呵护，注定了我在男人中的游刃有余，却并没有在意，我的娇滴与柔弱，已给与亲情无关的你产生了致命的诱惑。于是，我们象恋人一样出入成双，可是，那时的我们，单纯得对比现在的年轻人来说，就是个幼稚的傻瓜，我们纯粹就表现在出入成双，偶尔看上一场电影，一个深情的眼神，一次温柔的牵手，一次激情的拥抱，就已注释了我们恋爱的全部。自卑、怯弱、多愁善感的我，对自己从来就没有过很高的向往梦想与追求。于是，随意的我，想来就来了，想走就走了，我也不知道，你是否爱过我，我也不知道，我是否也曾爱过你。我可以跟任何人去疯狂的玩，去野炊，去爬山，去快乐周末，当有一天，想起你的时候，我又会与你过上一段并不快乐的日子，外露的张扬并不代表我愚蠢的内向，我已用眼泪埋藏了你整整四年的光阴。在你的面前，除了眼泪，我好象再也找不到任何体面的词来形容，眼泪为什么而流，只有自己最清楚，我一直认为，贫困交加的我，贫穷得连恋爱也失去了平等，我怕别人的讥笑，怕别人无意的眼神。于是，我拒绝了恋爱，穿梭于迷恋于我的男人的身旁，是不是伤害了你，我不知道，只知道，我却是已深深的伤害了自己，我这才发现，原来，我把自己给别人的印象中已定位于一个放任感情的女生。单纯的我，根本就没想到，青春的年龄，恋爱的季节，注定你的行为会与情感产生纠葛，于是，我开始逃避。逃避这熟悉我的一切，走出校门的那一刻，我感到的是轻松与愉悦.
　　 很想给你打个电话，至于为什么，我也不清楚，也许只是听听你的声音，或许一声问候，一个祝福？我很茫然。也许只是为了述叙旧。相聚大学四年，真正交往日子却是很短短，可是，青春中的一点亮点，却可以闪亮我的整个一生，无孔不入。甚至于在梦境里，常会出现我们如陌生人一样擦肩过的失落与遗憾。也许，螟瞑之中就注定了我们无缘携手。我一直问自己，是否爱过你？也许，到现在，我还是不能给自己折服的答案，但是，我不得不承认，十多年的岁月里，不但没把你忘记，却还一直把你记起，在心的某一个角落，收藏起你所有的记忆。用心来清点我们曾经的点点滴滴，哪怕就弹响的一个开心的响指，还是那么地悦耳与清脆。
　　 很想给你打个电话，可是我又能说些什么？无数次拔打那个熟悉的号码，却总是把它留在了手机里。我又能说些什么呢？如果让我再重新选择，也许，我还是会无悔地选择现在的幸福。青春，注定会留下些许遗憾，没有遗憾的青春，也注定不是完美的人生。在这种残缺中享受青春的浪漫。
　　 很想很想，给你打个电话。也许，我终究只能借助这首电话情思，传达我所有的思念。