淡蓝色的爱
　　
　　
　　
　　 一
　　 我出生在六十年代农村,一个受传统教育的女人。少女时，我就坚定一辈子只能属于一个男人!在丈夫又一次背叛,终于向我提出离婚时,我就死了爱的神经,封存了一切感情,决定再也不爱,再也不接受任何男人！
　　 我厌恶这个世界!因为它充满了虚伪、利用、欺骗、背叛、险恶、伤害.....我走进了网络,把自己扔进了一个虚幻的空间,让那些没有感情的方块字来冷漠我的心,想在这里找到一小块儿属于我的净土。可是,网络更真实,它揭开了许多人肮脏的另一面,所以我的好友很少。在虚拟的世界里,没有声音,没有温度,没有眼睛的交流,一切只能靠感觉。
　　 我想改头换面，但却改不掉自己的真诚,这也是我做人的基本原则。
　　 一个叫“傻子”的网友发来请求信息,我看这网名很逗就加上了他。视频中的他“傻”得很可爱，比我小十二岁,一脸的单纯，刚失恋了四年的爱情。我不喜欢探讨别人的隐私,到现在我也不知道他的故事。他亲切地叫我姐姐。
　　 就这样,我们网上偶遇就随意聊些话题,多半是他听我讲自己那些伤心的故事。他不会过多的安慰,只是孩子般地讲些逗乐的话让我笑。
　　 平平淡淡,自自然然,快一年吧,他突然问我:“姐,你能回答我一个问题吗？”
　　 我开始敏感，异性网友一提问题，几乎就是要聊“性”，我很厌恶那些不自爱的男人！他不会也让我失望吧？
　　 “能。”我很不痛快地回答。
　　 “你还想结婚吗？”他的话出乎我所料。
　　 “不想！”我开始伤感，“我对男人很失望,对婚姻也没信心,怕了!”我对婚姻有一种莫名的恐惧。
　　 “你应该找一个有责任心的男人。”
　　 “有吗？再说，感情要靠缘分，是可遇不可求的。”
　　 “姐,你看我行吗?”
　　 我乐了:“你不行,你太小了。”
　　 “就因为我小吗?我要再大十岁就好了,我就能娶你了。”
　　 “姐姐不喜欢开玩笑！你会喜欢我什么呢?”
　　 “你善良,人好,也很漂亮,和你在一起生活会很幸福。”
　　 “你还小,不懂！我的心已经碎得七零八落,根本就给不了你幸福！再说我们根本就不可能,因为不现实。”
　　 “姐，如果你想结婚了要告诉我，那个男人一定要让我过关！他要对你不好也告诉我，我去揍他！”
　　 他的这句孩子话,让我孤独的心感受到一种亲情！因为在这个世界上，我等于是个孤儿，只有两个未成年的女儿是我的至亲，也是我的全部！
　　 我们聊过的这一切我都没往心里去,之后他也谈了女朋友,而且很快就领了结婚证。他说妻的性格很像我，我的心隐隐疼了一下。好久在网上也看不到他,还真稍稍有一点失落。
　　
　　
　　好了自己,才能更好的去爱别人!健康就是财富,活着就是幸福!!!!!
　　
　　
　　
　　
　　
　　 二
　　 好一段时间后，终于逮住了他,我欣喜若狂，可却听不出他新婚的喜悦,“姐,我好久都没上网了，总是很烦!”
　　 我奇怪:“刚结婚应该高兴呀，烦什么呢？看不到你，我还以为你渡蜜月去了呢。”
　　 “我总是很想你!”
　　 “不许闹!”我嗔怒，心微微疼了一下。
　　 “姐,你觉得我是在和你闹吗?”
　　 我能感觉出他的认真！他不会真的陷进了我的“网”吧？我有些紧张。
　　 他要来看我,而且有个要求,要亲我一下，我没有犹豫地就答应了见他(我的原则是网友就只是网上的朋友)。我想,见了真实中的我,他就会失望了,终究我比他大很多,视频中他看不到我的一脸沧桑，我不想伤害他!
　　 从网络走进了现实,我们没有陌生的感觉,反而有种亲切,只是他有点拘谨。他很尊重我,也没实施他要亲我的那个要求。我给他买了礼物,以一个大姐的姿态嘱咐他好好过日子,做个好男人!我只想让他就把我当一个姐姐。
　　 我的心如释重负!以为现实让他放弃了单纯的幻想,可他还是总说很想我！我给他讲了好多好多现实的道理，让他超越自己,他回答:“有的事情我会做得很好,但有些事情做起来却很难!”
　　 唉！完了,我惹祸了！
　　 偶而的打电话,偶而的网上相遇。他告诉我总和妻吵架,我给他讲婚姻需要经营;我不开心,他让我要高兴起来,不听话就打PP......(未完待续)
　　
　　
　　
　　
　　 爱一个人如果清清楚楚
　　就知道不会有结束
　　你的一点一滴都是我的赌注
　　在你离开我的时候
　　守着心等你给我幸福
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 三
　　 两个月后,他二十四小时连班后,直接从单位跑了一百多公里路过来看我,他疲惫的眼睛让我的心狠狠疼了一下。
　　 我不知道自己为什么会着迷男人疲惫、忧郁、伤心的样子，我知道这瞬间我喜欢上了他!看着他年轻的脸,我没有一点点“越轨”的想法,我只能是个姐姐!他陪我唱了半天的歌,他的歌声又一次让我着迷！
　　 他走后,我开始失魂落魄，他的一切也开始占据我的思想,他的眼神入我心,入我梦。我在心里骂自己“不要脸"!可还是忍不住要去想他,我不知道这种感觉会把我引向何方?但我在努力超越自己,甚至想逃避。
　　 我对他尽量伪装出冷淡，一次电话中他终于恼了：“你根本就没在乎过我！”
　　 “你不是也不关心我吗？”我冷冷地甩了一句。
　　 我跑到网上给他留了好多好多话：“......就是因为在乎，所以我要尊重你，不能去伤害你......”
　　 他回复：“我不是不关心你，我这样做，是不想我们有太深的感情，不想我们都难受！”
　　 他的这句话反而让我难受了！
　　 又一个月,他带朋友过来漂流,我借故指挥路线跑出去见了他一眼。这次才发现他是个小胖子,圆乎乎的像只小肥猪,他的皮肤黑得很迷人,心中有种想亲亲他的冲动。我镇静住自己,透过他带色的镜片盯住他的眼睛,他的眼神让我慌乱。他总是显得疲惫的眼睛,让我忍不住想去心疼。
　　 我为自己的胡思乱想觉得某种羞耻,他在我的眼里只是个大男孩！
　　 他走后,我的心一下子没有了着落,我明白这是爱的感觉！
　　
　　
　　
　　
　　 四
　　 他突然国庆节要举行婚礼,我是过来人,敏感到他妻怀孕。听不出他的喜悦,他的唉声叹气让我的心难受！想象着他的缩小版的可爱样子（他的孩子），我还是很高兴!爱的另一种方式,就是用心为心爱的人去祝福一生!
　　 他又赖皮似地要实现他的那个要求,说要在他的婚礼前一定亲我一下。
　　 给他准备了祝福词和红包，我病倒了。(他婚礼前很忙,所以没来)
　　 婚礼那天,我没给他打电话,我不想影响他的心情，可我的心却乱得一团糟,但我在用心为他默默祝福!
　　 他来送糖了,吃着他的喜糖,我不知道是什么滋味？我要看他的婚纱照片和婚礼录像,他没带来,他说不想让我看,我知道他怕我伤感。
　　 妻给他打电话叫他去接站,我催着他走。他恋恋不舍的眼神让我灼痛,但我明白他不是我的!
　　 他轻声地企求我:“能让我摸一下你的手吗?”
　　 我想拒绝,但心却没有力气,我把手放进他的手心,他滚烫的温度让我冰冻了四年之久的心溶成了水。
　　 他的唇轻轻贴上我的脸,我拥进了他的怀抱。他的脸埋进我的头发,轻吻着我的脖颈、轻咬着我的耳垂、慢慢滑向我的嘴唇......
　　 那些那些久违了的一切突然涌来,我下意识地挣脱了他,泪涌了出来,“你是一定要让我做坏人。”
　　 “你干嘛？想打PP啊？”他有些慌乱，递给了我一张纸巾。
　　 我让他快走,他答应着:“我真的不想走！”望着我：“让我再抱抱你。”
　　 我无法拒绝他的眼神，他又把我搂进了怀里，很用力,很紧很紧,让我窒息！
　　 他的吻从轻柔变得疯狂......
　　 我再次推开他,说了几句“对不起!”心疼地看着他的眼睛：“我不想伤害你！”
　　 “别忘了想我！”他俯在我耳边轻轻地说，捋了捋我额前凌乱的头发，托起我的手，轻轻贴上他的唇。
　　 “嗯！“我使劲攥了一下他的手,“你走吧,记住不要再和她吵架！”我努力让自己的心平静下来。
　　 “嗯！以后不要总在孩子面前谈那些不开心的事情,要带动她们积极向上。不乖,就打你PP。”
　　 我摸着他的脸,轻轻用力捏了一下他的鼻子:“嗯,快走吧,别晚了。开车慢点,到了打个电话。”我不想让眼泪再次掉下来。
　　 他走了,看着他在我的视线中消失,我的心像是飞出了躯体,大脑一片混沌。狠狠地逛了半天街,我想忘掉这件事,可是很徒劳。昏昏沉沉让自己睡去,醒来后可能就会过去,可是我又多么怀念被他搂在怀里的感觉!
　　 我开始讨厌自己!我恨自己!我不是存心故意地想做坏女人!我还是喜欢他叫我姐姐!
　　 一个人如果把欢乐建立在别人的痛苦之上,就算得到了自己想要的全部,你也不会从内心真正快乐的!
　　 错位的爱最终还是伤害!我明白自己在扮演一个不光彩、不道德、被人骂的角色。我伤过,我知道被伤害的痛苦!可是,可是又有谁能理解我心中的酸楚?
　　 我陷进了感情的漩涡,我想出来,我挣扎，可是我已经掌握不了自己!
　　 想起一句歌词:“跟着感觉走......”
　　 感觉中,他注定了是我生命中的第二个男人。
　　 感觉中,感情上我永远都是个傻女人,我在为自己打铸一把刺伤自己的剑。
　　 感觉中,我可能不会再伤得粉身碎骨,因为离婚的伤害已经增强了我的免疫力。
　　 感觉中,自己顶多再痛得死一回吧。
　　 不想去想了,好累!
　　 跟着感觉走吧......(未完)
　　
　　
　　
　　
　　好了自己,才能更好的去爱别人!健康就是财富,活着就是幸福!!!!!
　　
　　
　　
　　
　　 五
　　 我强迫自己不去想他，可是却一次又一次地失败，他就像是磁场一样，吸引着我的思想，想他成了我的心瘾！但我始终没有拿起打给他的电话。
　　 我给他注册了一个邮箱，想得心丝丝疼痛的时候，就给他写信，然后自己再打开他的邮箱去看。我就像神经了一样，就这样想着他自言自语。
　　 终于终于盼来了他的电话，我压抑着思念和他淡淡地聊一些琐事：“她（他妻）呢？”
　　 “回她妈妈那里去了。”
　　 “怎么又把她送走了？你这样不好知道吗？”我教训他。
　　 “我就是喜欢一个人。”他有点反感。（他一直就不喜欢我谈他的家庭）
　　 “我知道为什么。”我明白他不全是因为我。（我总感觉我是他前女朋友的影子）
　　 “你别想那么多，不全是因为你！但你有50%的作用。”他在说实话：“开始时你是80%，后来想，我自己已经结婚了，就现实点吧。实在想你，忍不住的时候就打个电话发个信息......”
　　 我无语。我们的心是相同的，不想要却又逃不掉！
　　 “我想结婚了。”我认真地和他开了个玩笑。
　　 “真的吗？”听得出他的紧张。
　　 “假的！傻样，逗你玩呢。”我乐出了声。
　　 “你坏！等见了你，打你PP。”他嗔怒。
　　 “我要真的想结婚了，你怎么办？”这是真的认真的。
　　 “我能怎么办？我真的希望你能幸福！”他的认真中充满了无奈。
　　 我的心微微在抖！
　　 “你真的想结婚了吗？”他又追问了一句。
　　 “现在还没想。”
　　 “真好！这样我就放心了。”他舒了一口气。
　　 他啊，天真时就是个孩子，有时候也像个大男人。
　　 好想好想就这样漫无目的地永远聊下去......
　　
　　
　　
　　
　　 六
　　 他的“QQ”头像闪动，我欣喜的像个孩子，可视频中的他却一脸的忧郁，一支接一支地抽着烟：“我和她又吵架了。”
　　 女儿的面前我依然笑得“阳光灿烂”，可是我的心在撕痛！他不想告诉我为了什么，我也转移了这个话题。我聊到我小时侯那些逗笑的事情，直到看见他终于乐了，我离开了电脑。满脑子理不清的东西缠绕着我，失眠了。
　　 第二天我早早打开电脑：
　　 “胖子，我不能让孩子看出我们的事情,所以昨晚我尽量装得若无其事的,不想让她们看不起我们!其实我心里很难受,特想哭,也特想你!胖子,你为什么不听话呢?你总教育我,让我现实,可你却不去做。任何事情都超脱不了世俗,任何感情总有一天都会淡的,任何人都有他不好的另一面,只有幻想的得不到的才能是完美的!
　　 小时侯我父母总吵架；爸爸去世,姐姐结婚,娘就总和姐姐吵架；我结婚,娘又总和我吵架；他也总和我吵架！我为什么不想结婚,再好的夫妻都有吵架的时候,我怕了!更没力气去吵了!听见这个词,我就条件反射,昨晚你说完,我就浑身没力气,心脏很难受,11点多才睡着,4点多又醒了。
　　 胖子,我没渴望你能对我有多好,更没奢望能得到你什么,就是希望你能安心的好好过日子！不要总让我担心好不好?我已经在做坏事了,如果我成为了你们吵架的导火索,我只能逼着自己不理你了,我不想让自己活在自责和愧疚之中!
　　 胖子,听话好吗?不要吵了,为了你的孩子!不要总是抽烟,开车一定小心,工作中要注意安全!为了你,也算为了我!好吗?”
　　 发完邮件，我泪流满面。
　　 他终于给我回了封“长”信，不再是简单的留言回复“520”（我爱你）“530”（我想你）：
　　 “看到了！看到了！今天上班终于看到了你给我写的信。看完后心里很激动！我也不知道为什么老是想你，但是又不敢给你打电话。你多注意身体，别老是乱想，让我担心。嘿嘿，彩色的字喜欢吗？问人世间情为何物？只叫青山白头。注意身体！我还想等到我50岁的时候，还能和现在一样给你打电话聊天。爱情和友谊并存！”
　　 我又一次找到了想哭的理由,眼泪不听话地失了控。
　　 想一想几十年后我们的样子，两个老人抱着电话,絮絮叨叨地聊着过去......
　　 我们从“Q聊”变成了“邮聊”：
　　 我：“......我会听你话的，怕你打我，呵呵。你也要听话，不要再和她吵架！感情就像是包裹，吵一次就会剥落一层。不听话，我也打你......”
　　 他：“我这两天老是想给你打电话，可是拿起电话就不打了。我怕说多了孩子们会生气，就是她们嘴上不说，心里也会说你的。530520522222220！你吃什么药呢？别动不动就吃药对身体不好。出去多穿衣服，别冻着。”
　　 “我没事的。我也不是不想给你打电话，我不想给你带来烦恼，也不能影响你工作！明天降温，不要总穿那么少，照顾好家人。”
　　 我们的心是相通的，为了不伤害对方的家庭，都在努力压抑和逃避自己！
　　 我们的所有邮件，都不是充满甜言蜜语的情书，只是淡淡地聊心情，相互汇报自己的事情，这种感觉最好！
　　 他总喜欢用那些我看不清楚的淡蓝色字体，他说他最喜欢这个颜色，我记得给他买的礼物就是淡蓝色！呵呵，这叫心有灵犀吗？
　　 淡蓝色，永远给人一种清新的感觉。
　　 如果感情也是这种颜色该多美！清清的、淡淡的、亮亮的......
　　
　　
　　
　　
　　
　　 七
　　 想，是一种甜蜜的忧伤；是一种痛苦的期待；是一种幸福的惆怅；更是你不想去想又不能不去想的无奈......
　　 闭起眼睛，一遍又一遍重温着他的眼神、他的拥抱、他轻轻的吻，我的心像针尖拨弄一样丝丝疼痛。那根活起来的神经要发疯，有些想“恨”他！
　　 我的爱在我最想的时候，只是我的等待，这可能就是我这辈子的命。
　　 最贴切，想是一种难耐的折磨，我开始怀念我心死时的平静！
　　 我是个笨女人！在我无法防备自己喜欢上他的时候，我就明白自己在做错事，可是我身不由己。
　　 我好想爱！可是我爱了不该爱的人，我为自己打铸的那把剑刺痛了自己！痴痴地看着他的照片，我的想只能是用心无期地去等......
　　 在丈夫第一次背叛我的时候，我就不再相信爱情！可是当我又一次被爱情“击中”的时候，我却又做了感情的“俘虏”。
　　 在这个开放的时代，很多人都在玩感情游戏,把爱情当成了交易。爱情应该是真挚的、是圣洁的，“玩”是对真爱的亵渎！
　　 我是认真的！但我爱不到彻底，因为被爱情伤透的心已经不再完整！
　　 我爱得很干脆，就是刹那间他眼神让我的心疼和感动！但我的爱也是犹豫的，我的心在感性和理性之间徘徊游移。
　　 爱情就像赌博，赢了就是幸福，输了就是伤害。错位的爱注定是场残局，而且输掉的一定是我！第一次的爱我输掉了自我，让我在婚姻中找不到自己的尊严；这第二次的爱我会输掉人格，我不再是自我欣赏的自己，因为我最痛恨“第三者”！
　　 记得书上看到过这样一句话：痛着并快乐着。这就是我现在的感受！若即若离的感觉让我活在一种飘渺之中，心中是丝丝的疼痛；可是他给我的一切也是我脆弱时的支撑，他成了我心中的矛盾。
　　 我自己更矛盾，理不清的心很疲惫！那就痛着并快乐着吧，也许这样才是最完美的......
　　 不经意想起一首“天外黑仙”的网络歌曲《爱上网上的你》：
　　 关于你我有很多梦可想/ 关于你我有很多可以回忆/ 关于你和我的故事/ 没有开始也没有结束/ 但是当你离开的时候/ 我的眼泪忍不住往下流/ 早知道就不该和你相见/ 早知道就不该和你缠绵/ 关于那一夜那一晚/ 记忆里都是凌乱的片段/ 忘不了你依依的双眼/ 是埋怨/ 是哀叹/ 是爱恋/ 还是哀怜/ 究竟是我爱上网/ 还是爱上网上的你/ 到底需要多少勇气/ 才能决心和你在一起/ 究竟是我爱上网/ 还是爱上网上的你/ 相爱相知却不能相守/ 一张网住多少有情人/ (注：我和他还没有那一夜那一晚，我们更没有在一起的可能）
　　 哼着这首歌，我的心开始丝丝疼痛，眼泪悄然滑落......
　　 电话中他告诉我妻有早产前兆，也告诉我他想来看我，我只是对他说：“来看我是次要的......”我给他留了一封标题为《好好爱她！》的邮件：
　　 “你昨天告诉完她流血了,我的心就很难受,女人真的很不容易!这个时候你不要想着见我,不要让我感觉你是不负责任的男人,她现在需要你的关心和照顾,她最需要你!女人能理解女人的感受!说到这些我有些伤感,不是因为看不到你!是想起了和他的日子，他从来不懂......你听话,没事多去陪她!”
　　 我对他说的都是真心话！想着另一个女人（他妻），再想一想我自己所经历的一切，我想深埋自己对他的感情！我不想亲手把自己经受的痛苦再演变到别的女人身上！因为我想起了自己最需要丈夫的时候，我用心守侯的他却在外面陪着别的女人......我想起了我所有的心痛！我的伤口在撕开、在滴血、我的眼泪要失控......
　　 这次电话中他又叫了我“姐”，我还是喜欢做他的姐姐！
　　
　　
　　
　　
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　　 八
　　 窗外，银装素裹，下雪了！痴望着那飘飘洒洒的精灵，我很兴奋！可能因为这干净的世界，能勾起我很多美好的记忆吧,可惜那些记忆已经失去了所有的色彩，包括这雪白的颜色......
　　 “傻子”第一次来看我，是一场春雪之后，也是这样干净的世界。
　　 雪天的清晨，空气格外的清新，冰凉的雪沙打在脸上，心有些激动。踩在松软的雪地上，“咯吱”“咯吱”的声音，把我的思绪带进了幻觉：好想和心爱的人手牵着手雪中漫步，身后留下两串弯弯曲曲的脚印；好想抓一把雪抹在他的脸上，看他生气的样子；好想让他不小心滑倒在雪里，我笑出了眼泪；好想......雪落进了眼里，溶成了泪水......我又想他了！(未完)
　　
　　
　　
　　花随人性，人随花美，爱花之人必是我爱之人！！！