阳光很好，今天找到了7年前一封没有寄出去的信，真怀念少年时的我，真想再回过头看看曾经的年少清纯。
　　
　　 娜娜：
　　
　　 我想你，从来没有一次向今天这样，刻骨铭心的，想你。
　　
　　 我一直对你说，你是我看着长大的。从十二岁到十八岁，我一直在你左右，不管你习惯不习惯。6年来，你一直在我心中，未曾走远过。
　　
　　 总觉得要给你说的话许多，话到嘴边，却不知道怎么开口，对你的感觉犹如自己领养的一个孩子，满心倾注了爱怜，却又宠坏了你。看着你一步一步的走，不能无力，终究像一只离我远去的风筝。
　　
　　 一松手，至此不回。
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　　 安子今天晚上来我这里喝酒，他醉了。所以他在后来打我耳光的时候我原谅了他。我忍受了他对我撒野，却忍受不了他哭泣的样子。
　　
　　 我说：“安子，像个男人一样活着，不管明天我们要面对怎样的事实”
　　
　　 安子骂我说我这辈子都活在懦弱里
　　
　　 安子还说：“马小小，你这辈子最对不起的女孩子就是娜娜，想起了就给于她关怀和呵护，有了新欢就把她丢在一边任凭她无助的哭泣。”
　　
　　 安子哭的时候很难看，刚刚哄他睡着的……
　　
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　　 娜娜，也许你有同感。这几年以来，见你的日子。来也匆匆，去也匆匆。一直以来无法给你稳定、可靠的感觉。
　　
　　 也许，你这个年龄的女孩子最大的所求并不是如何风光无限，而是能找到一个温暖的港湾让自己有所值得停靠。
　　
　　 我是闲散惯了，心里始终有一种不安分的东西在挑唆我得灵魂。偶尔想一想，什么样的生活不是生活，为什么马小小就注定走的如此坎坷，如此艰难。
　　
　　 此生，遇见你是我的幸运，让我们曾经相识是上天的姻缘。我相信，与你之间心灵相通的某些东西必让我们此生不能忘却的。
　　
　　 我、你、安子，我们之间一生都会牢记对方。对么？
　　
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　　 是不是从古以来，两情相悦注定要经历万般痛苦和磨难。
　　
　　 96年以来，一直安静的在你左右，你也许无法知道，也许无法想象，一个男人不能陪伴在他所心爱的女子身边的那种痛苦。不看不想，不闻不问，不是我无心，而是不想让你再受我影响太多。
　　
　　 这会在听张信哲的《过火》，让我体会到一个关心女孩的男人应该学会和寂寞做很好的朋友，应该学会一个人默默的祝福她……
　　
　　 算一算，今年20岁了，却还是很脆弱。也要承受现实的夜里。总是在计划着自己的未来，总是在夜里一个人很无助的呐喊。
　　
　　 前年有段时间，很渴望的想去见你，但内心另外一种声音却总是在对自己说：“不要去，不要去！娜娜有她自己的生活，不要去影响她的生活，不要让她再次哭泣”
　　
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　　 安子说你们去年五一在一起的那天你喝醉了，你说这两年活的挺苦闷，找不到理解自己得人，找不到自己能爱上的男孩子，找不到可以让你不及后果去爱上的男人，因为我……
　　
　　 因为我，在你心里已经是一个高度。
　　
　　
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　　 世界总是变化太快，爱情就像批发的一样涌入我们面前。突然，有一天，曾经海誓山盟的男人女人反目成仇，彼此的诺言在分开的时候显得如此下作、苍白。那时候，不知道是该庆幸还是该为你我悲哀。我想，还好，至少当初我们彼此都留下了最好的给对方，包括你我的童贞。
　　
　　 想着和你的过去，真好。突然有天，那个穿着蓝格子裤子的女孩子就长大了，就在我的眼前，甜甜的露出虎牙。明亮的眼睛里闪烁着愉悦。娜娜，现在你的眼中还否有我似曾相识的纯洁？
　　
　　 98年当兵休假回来看到你。
　　
　　 我心里有很奇怪的想法。看着你就像看着自己的女孩，在离开的路上，我给自己说：“我的娜儿终于长大了”
　　
　　
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　　 今夜我已经点了第六支烟，我在想。如果有天我们再次相逢，必不会让你再哭的如此无辜。
　　
　　 我还能回忆起你头发里淡淡的香味，你伏在我肩膀哭泣的颤抖刺在我心中。你哭的如此伤心，让我冲动一波拍打一波。“带她走，带她走，带她到一个安静的世界，只剩下彼此对方，就着样陪着对方老去”
　　
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　　 复员回来以后，面对生活中变化的一切。我总是慢了半拍，包括感情。5月份以来，常常把自己锁在房子里面。静静的思考着我们的前前后后，每个细节。
　　
　　 总是想，怎么样才能快乐？
　　
　　 现在，我一边望着漆黑的窗外，一边咀嚼着过去，在过去的几年里，我失去了太多。
　　
　　 学业、家人的信任，和那位可爱的女孩子。我的固执和任性给我的回报就是一次次的打击，我以为过去的我能承担起对自己的责任，现在才发现，自己终究太幼稚，太单薄。
　　
　　 我让你失望了，归根到底是对我东飘西荡的人生态度。好的男人，不会让心爱的女人受一点点伤，也不会她东飘西荡在温柔里流浪。我不够温柔，只能让你跟我流浪，所以注定不是一个可以胜任的好男人。
　　
　　 娜娜，对不起。
　　
　　 我太自私了。20岁就遗忘了浪漫。16、7岁该上学的时候荒废了自己的学业。而今天不得不面对这个现实……