丈夫在军营，婆家远在皖南，婚后的我一直住在娘家。因为少了许多人情份往和礼节性的探望，一时间我的八小时以外有了太多的空闲时间。
　　
　　 麻将在我的周围一直是如火如荼的开展着，而我一直认为自己的智商不高，主管思维逻辑的左脑不够发达。打扑克麻将记不清自己出过的牌，更别说记住别人的牌了。对我而言能推断出对方手里的牌，那简直是半仙之体了。常常是我在给自己的牌翻来覆去的排队后，要么是我和了，要么是我的牌，在众仙儿的眼里已经是赤裸裸了。她们比我更知道我要和什么。每次打麻将都是我焦头烂额、最没有自信的时候，几个回合以后对麻将扑克这类的智力游戏，我只有敬而远之了。再接近它们时是每年的春节，我会有机会在家里做替补队员。
　　
　　 可以让我自信起来的是让我喜欢的那些角色。喜欢做个快乐的小妇人。喜欢尤今《家》中的一段话：当那开拓天空的人在外头挥汗如雨地施展拳脚时，我便在家里亮灯、主炊。当他拖着疲惫的身子回返家门时，大门以内迎接着他的，除了温馨的灯光，除了温热的饭菜，还有一张温暖的笑脸……。这曾是我婚前看过的，那时起心里就想以后也做这样一个爱他、懂他、善解人意的小妇人。婚后或许真是受了这段话的感染，或许是因为和丈夫不能时常相聚，所以心里对他的爱总是满满的。对于家务，我的感觉象杜拉说的：操持好家务，我也有这一种偏好，而且很深，我一生都保持有这样的癖好，为了我爱的人，我了我的孩子。
　　
　　 喜欢做个好妈妈。婚后因为孩子的到来，我的工作以外的所有时间都用在了孩子身上。害怕他的童年没人注视、没有关爱，害怕对他的教育会有疏漏和不完美。所以买来许多育儿知识的书，边看边学着做个好妈妈。当孩子一天天长大，终于可以上幼儿园了，他也有了自己的小伙伴，不用我每天和他做游戏时，我的时间又多了起来。
　　
　　 喜欢文字，喜欢在很静的夜里拧亮台灯。最初是对着日记，写自己每天的教子心得、生活中的许多感悟和丈夫的思念。不知什么时候开始日记本换作了稿纸，有更多的感觉从心里流淌出来变成了铅字。夜在我的指尖滑过，时间曾经在我的文字里停驻。我渐渐知道有一个世界，它不同于尘世，在其中，我全部的思想不必伪饰、爱憎分明……这个世界因为我的心情而安静、恬淡、欣喜……
　　
　　 沉醉在自己的世界里久了难免会有一些虚空，而我不愿让自己的时间浪费在家长里短事事非非中，所以不喜欢人群，但却喜欢运动。从前运动我会选择春暖花开之时，断断续续可以坚持到秋天，然后是整个冬天的“休养生息”。那一年因为非典，声势浩大的全民健身更让我对运动多了几分认真和热爱。我同时又多了许多踢键球、打羽毛球的同伴。越来越觉得因为运动，我会开朗许多。感觉因为运动我的生活状态是一种积极向上、健康而充满活力的。
　　
　　 沉醉在自己喜欢的角色里，无论是家务还是运动。都让我自得其乐、快乐无比。我的心因为这些喜欢是饱满丰盈的。八小时以外做什么、喜欢什么不要紧，最重要的是要内心充实，真的快乐。让那些身不由己、灯红酒绿中的推杯换盏少些，多些时间在自己喜欢的方式里，放松自己，滋养自己。这样才可以，信心百倍、神采飞扬地迎接新一天的工作。
　　
　　
　　 后记：发在2003.7.5晚报上，是一个关于“八小时以外”的征文。现在看来，题目还好，很能说明我那时的状态。
　　
　　 说到打牌，五一的时候和朋友们去爬山，真的很佩服他们，居然带了纸牌，而且是在山顶上打牌，在我以往的人生里，从来没有过，这样的事情太不可思议了。
　　
　　 所以在没有准备，没有练习的情况仓促上阵，我的弱智，又一次被大家见识到，惭愧！
　　
　　 那天，我是很快乐，可是我相信一定给对家带来了痛苦，因为我出牌的惨不忍睹。