拿什么来拯救你， 我的爱
　　 ——回来，我的爱
　　
　　
　　一
　　 累了一天，终于有时间可以不用思考任何问题潇洒地躺在床上看书了，不知什么时候迷上了言情，只要有时间，我的眼神肯定会定格在那些白痴的对白上。
　　 突然，熟悉的短信声音响起。不用猜肯定是他的。我懒洋洋的拿起手机，翻看短信，愉快的心情禁不住从心灵深处涌了出来。
　　 “想好做我老婆了吗？”又是这短短的8个字加一个问号。几乎每一天的同一时刻手机上都会蹦出同一手机号码发送过来的同一句话。
　　 “没有。”每次在接收到那个信息后的第一时间，我都以最快最简洁的两个字加句号回答了他。
　　 更多的时候，他都会嘻皮笑脸地反问我为什么，我也会嘻嘻哈哈地回答他：因为所以科学道理，要想知道，请排队稍候。但是最近的这些天，他除了那句话外再也没有问我多余的话题。我傻傻地笑了笑，怪自己多疑，和他从小玩到大，我对他还是比较了解，对自己还是有100%的信心。之所以迟迟没有答应他，我是有原因的。
　　 “嘟——”隔了10分钟，短信声音又响了起来。
　　 “我写给你的信收到了吗？”
　　 我顿时傻眼了，和他认识20多年除了贺卡之外还真的从来没有和他有过书信来往，虽然现在因为工作关系，没在同一个地方，但我们也只是通过QQ、电子邮件或者手机联系的，对于那些比较古老的联系方式我向来是不屑一顾的，虽然平时书信倒也不少，但那大部分都是以前的笔友，书友或者是关系比较一般的朋友写来的。我这个人向来懒于动笔，通常也是绞尽脑汁用电脑打出一封信，然后同样的内容复制N份寄给他们，而那些寄来的信件我也是一扫而过，有时漏掉几封也难免的。
　　 “呃？收到了，此时此刻我正在专心致志给你回信呢？”
　　 我把近些天所看的信件拼命地在脑子里回忆，可也不记得他那封信长的是什么样子，但是又不能告诉他没收到或是弄丢了，那样他肯定会很遗憾，所以遇到这类问题我总是满怀热情地告诉对方自己正在专心地回信。
　　 “那好吧，不打扰你了，但是要快啊。期待着你的回信”
　　 小样吧。我才没时间给你回信呢？都什么年代了，还像60年代中学生写情书一样写信，低能。我扔下手机，调整好情绪又进入小说状态。
　　 三天后，我用了半个小时，发动所有的脑细胞，洋洋洒洒地写了近千字的回信。欣赏着自己的杰作，禁不住赞叹自己的才华横溢。其实那封回信除了问候还是问候之类的话语，因为我也不清楚他那封信上面是什么东东，自以为聪明过人的我，估测那封信上面顶多也就是问候之类的话，或者就是闲得没事干想一些捉弄人之类的话来讽刺我。没想到，当年的自作聪明却给我铸成了一个永远无法挽回的伤痛。
　　 自从那封回信寄出之后，就再也没有收到那8个字加一个问号的话，只有在过节或是我的生日时收到他的祝福可以证明他这个人还在地球上外，就再也见不到他的人影，好像从人间蒸发了似的。由于当时刚参加工作，许多东西都要重新开始学习，所以我也没有在意他的存在是否，全身心地把自己投入到学习和工作中，也许最重要的是我对自己的感觉过于充分相信。
　　 其实在我的心底一直深藏着一个秘密，我可以保证在这个世界上除了我之外，没有第二个人知道那个秘密，那就是我要到24岁生日那天答应做那个和我从小青梅竹马一起长大且大我4岁的男孩的老婆。因为他爱我的同时我也一样很爱他。我一直都那么相信我和他之间是前世注定的缘份，所以更相信他一定会等到我同意做他老婆的那天。
　　 时间就是那么地神通广大和残酷无情，它可以把一个人带到这个世界，又可以把他无情地带走。时间也是治疗情感的最好良药，它可以把一个人的伤痛慢慢淡化；但也可以使一个人在痛苦中消失；时间更是考验爱情的最好方法，如今的社会许多恋人就是受不了时间的考验，最终各奔东西。
　　
　　二
　　 转眼间，两年之余已经过去，明天就是我24岁生日了，躺在床上想象：如果我明天告诉他我同意做他老婆，他肯定会兴奋地疯掉；想着他听到这个消息后傻傻地样子，我忍不住笑了起来。
　　 打开音乐，优美的歌声在我的耳边响起：
　　 “……往事不可追/回忆仿佛冷风吹/当初都是我的错/让你伤心头也不回/现在我整夜后悔多盼望你能归/未来没有你作陪/我该怎么面对/老天/请给我机会/补偿心上人些许安慰/如果生命可以轮回/我宁愿时光倒退……”
　　 第一次那么投入地品味一首歌的歌词，突然同情那些痴男怨女，为什么爱情在手中的时候不去抓牢，偏偏地失去之后才大唱“回来，我的爱”如果真的有后悔药，那么死人也可以复活。
　　 当清晨的太阳亲吻我的双眼时，我一下子从床上跳了起来，急不可待地翻找自己的手机。
　　 当我紧握着手机专心致志地按下那几个陌生而又熟悉的数字时，他的号码竟然同一时刻先我一步在我的手机上跳跃。
　　 轻轻地轻抚那颗将要跳出来的心，接通了电话：
　　 “喂？”
　　 “咦？太阳从西边升起了？小懒猪今天怎么起这么早啊？生日快乐啊”久违的声音再次在耳边响起，听起来是那么地温馨和亲切。
　　 “你才懒猪呢？我还没说话，你倒先K了我一顿。我有一个好消息要告诉你，不过要先做好心理准备哦”
　　 “我也有一个好消息要告诉你”
　　 “你先说吧。我让着你”
　　 “鬼丫头，怎么还是死性不改。嗯，我的好消息是，我要做爸爸了……”
　　 “……”
　　 手机一下子从我的手中掉了下来。我狠狠地咬了自己一口，确实这不是梦。
　　 手机再次可怜兮兮地在地上发出呼叫。我以最快的速度说服自己得以平静，既然连最基本的考验都经不起，留恋他还有何用？
　　 “你怎么了？丫头”
　　 “没什么，手机没拿好掉地上了”
　　 “你要告诉我什么……”
　　 “噢？我又长大了一岁，这应该算得上是好消息吧！”没等他说完话，我已经冷冰冰地回了他一句。
　　 “哈哈，确实是好消息。恭喜丫头又长大了一岁”
　　 “……”
　　 争强好胜的个性不允许我问为什么，更不能向一个快要做爸爸的人说我要做他老婆……
　　
　　三
　　 天空依然很蓝，时间依然一分一秒地跳动。我依然除了工作之余就是看书或者写一些乱七八糟的东西骗一些眼泪，偶尔也会听一些伤感的音乐，但更多的时间还是一个人傻傻地发呆。
　　 一天整理办公室，突然从一个早已不用的文件夹里掉出了几封没有拆开过的信，当我拜读其中一封时，我一下子愣住了：
　　
　　莹莹：
　　 展信问好！
　　 看到我第一天写信给你是不是很惊讶啊？
　　 “想好做我老婆了吗？”我知道你一直都很讨厌回答我这个问题，我也不想逼你回答，可如今我不得不再问你一遍，也可能是最后一遍了，我后天就要和别人介绍的对象见面了，说不定很快就要结婚。因为我妈妈得了癌症晚期，她现在唯一的牵挂就是我的婚姻，我不想让她带着遗憾上路，所以我才下决心写这封信给你，也希望你可以给我一个确切的答案。
　　 其实，在我10岁的时候就喜欢上了你（当时不懂什么是爱），你那时只有6岁，圆圆的脸蛋，大大的眼睛，美丽的像个洋娃娃。从那时起，我就发誓要等你长大，娶你做我的老婆，不管你自始至终有没有喜欢过我，但我相信你肯定会是我老婆，因为我相信自己总有一天会让你感动地嫁给我做老婆。
　　 莹，答应我好吗？期待着你的回信。
　　
　　 永远爱你的：枫
　　 XX年X月X日
　　
　　
　　 竟然是两年前的信。一个巨大的震憾撞击着我的身体，我一下子跌在了椅子上。
　　 我怎么这么粗心？我……？真该死！我拼命地翻着自己的日记本寻找他曾经留给我的网址，第一次打开了他的网页日志：
　　
　　 XX年X月X日
　　 今天收到你的回信，我彻底崩溃了，我好想马上飞到你面前亲口问你为什么？可是妈妈的病情不可能允许我现在离开，也许你从来没有喜欢过我；如果我再去问还有什么意义呢？……
　　
　　 XX年X月X日
　　 在妈妈含笑的祝福声中，我和那个认识不到一个星期的女孩结婚了，我知道这对她太不公平了，她只是一个很无辜的受害者，但我会去试着爱上她的，给她一生的幸福。
　　 莹，你知道，我好希望今天穿着婚纱站在我身边的新娘是你，但你却没有出现，也难怪，因为我也没有告诉你今天是我的结婚之日，我怕再见到你，我会控制不住自己做一个逃婚者！我知道我不应该这样做的！也许这就是命运吧？莹，你在哪里？我好想你！你怎么不出来呢？过完今夜我们的缘份就永远地结束了……
　　
　　 翻看着一篇又一篇用心写成文字，我的眼泪终于忍不住敲打在冰冷的键盘上，眼前模糊的字一下子好像又清晰了，它们突然变成无数颗针，慢慢地向我飞来……
　　 “…………老天,请给我机会/补偿心上人些许安慰/如果,生命可以轮回/我宁愿意时光倒退/明天,我还要受罪/任凭心情被寂寞包围/但愿,或许你能体会/原谅我所做所为/回来回来回来我的爱…………”
　　 突然之间，感觉这首歌是那么地美妙那么地动听，那么地感人。心底忍不住轻轻地呼唤那个千年的期盼“回来，我的爱”……