首先感谢看到这篇文字的您能听我讲这些乱七八糟的故事。
　　
　　
　　
　　 我的故事，要从上大一的时候说起了，那年我18岁，是父母心中的乖孩子，老师眼中的好学生，却不慎以不太理想的成绩考入了那所三流大学，在那样的大学里，青春是被拿来挥霍的，几乎每个人都有留下不堪回首的记忆。在入学的第二学期，我和我们班一个男生“恋爱”了，只所以加引号是因为后来才知道那根本就不是所谓的爱情，原来一切都是我一厢情愿，他不爱我，他却没有告诉我，他利用了我爱他的心，我的真心他视而不见，我那可怜的所谓爱情在维系了不到60天的时间就宣告结束，他跟我说了分手，当我听到这两个字由他亲自说出来的时候，我分明听到了心碎的声音，那是我的初恋，那也是唯一一场给我的人生产生巨大影响的恋爱。
　　 因为失恋的关系，我的精神崩溃到极点，我放弃了班里班干部的职务，放弃了一切所谓的积极向上的东西，我开始颓废，我开始放纵自己，我迷恋上了网络，疯狂的上着网，同时也因为无法宣泄内心的痛楚而学会了喝酒和抽烟，经常都是一个人呆在宿舍。或者就是一个人从早到晚的上网，用我朋友的话说，我就是那时候开始学坏的，那一年我没上多少课，基本上都是朋友帮忙签到，遇到班主任的课再去凑个数，去了也是睡觉，我成了彻底的坏学生，年终的时候我第一次挂课了。
　　 我用了一年的时间从被人抛弃的阴影中走了出来，连我自己都感叹我的初恋给我留下的伤疤居然这么显眼。走出阴影的我虽然不再为失去爱人而心痛，但是却走了另一条不归路，我那时候因为长的比较小，身边追求者还蛮多的，我开始无休止的恋爱，虽然我对朋友说我没有接受他们，但是我自己清楚我接受了他们的邀请就算是给了一个机会，于是我身边的人就会看见我经常跟不同的男生出入在学校的不同场合，我也不在意，我用和男生约会不算什么来安慰自己，我现在已经记不清楚我跟多少男生约过会了，我觉得先给他们希望再让他们失望会有一种特别的快感，就像当初那个男人明明不爱我却要接受我一样，我越来越痴迷这种报复方式，我要让那些对我有想法的男生都尝试一下被抛弃的滋味。我知道我是心理变态了，可是我却不想罢休，直到认识了那个外校的用我朋友的话说长的特帅的男生以后，我以为我的心又活了，我们恋爱了，可是在维系了不到半年的感情路上，我尝试到了艰辛，他不止一次的想得到我，我都严词拒绝，最后他也不再要求我什么，感情也就淡了，我努力想挽救我们的爱，可就在我千方百计想要讨好他的时候，他和我的同宿舍的好姐妹S打的火热，在我无意间发现的时候我彻底顿悟了，我甩了他，即使他一再要求再给一次机会，但是我知道我一定不能面对，我走的时候没有打他一巴掌。因为我觉得那样有失我的身份，他没资格让我打。
　　 可能是因为他一直想得到我在我心里有阴影的缘故吧，我没有太伤心，没过多久我又认识了一个很不错的男孩，那时候因为快毕业了大家都在研究毕业以后的出路，因为那个男孩子家是兰州本地的，家又有钱又有房，我以为他能给我所谓的幸福，我接受了他，我有个毛病就是太爱幻想，遥想着能跟他这样的“绅士”在一起我会多么的幸福，在舍友们艳羡的目光中我们恋爱了，刚开始都很好，他每天从他们学校来我们学校约我出去吃饭，出去玩，去爬山，给我买我喜欢吃的果冻，那些日子幸福的像个孩子，我特别为他拼了一副1000块的拼图，或许一切都是天注定的吧，那块拼图也算是我对他请我吃喝的回报了，我把拼图送到他租的房子去的那天，“绅士”的尾巴暴露了，他想得到我，我拒绝了他，我说如果你真的爱我的话等我毕业以后我就嫁给你，他沉默了，半响他冷冷的说，我们分手吧，没有刺激的爱我没兴趣，我可以明白的告诉你，我就是为了刺激才找的你。当我听到这一席话的时候我的心冰凉了，我终于知道为什么大家都在喊这个世界没有真爱了，我天真的以为我还可以找到，原来一切都是虚无的幻觉。我彻底失望了，我本以为经过了初恋的挫败以后我真的站起来了，或许我是真的站起来了，但是这次我又被打败了，生活又回到从前，抽烟、喝酒、上网、连夜连夜的通宵，别人睡觉的时候我在网吧，别人上课的时候我在睡觉，我的人生再次到了低谷，世界对我来说是冰冷的，我放弃了一切找到真爱的念头，我开始堕落，是我的意义上的堕落了，我开始在网上跟人打情骂俏，开始在游戏里找“老公”，开始觉得这个世界好灰暗，我的天空没有阳光的照耀。为什么那些忠贞不渝的爱情不属于我？为什么我的真心总是换来伤害？难道就没有人懂我？
　　 那年冬天，偶然知道了劲舞，我深深的被那可爱的人偶所吸引，我疯狂的迷恋上了那款游戏，我找老公，我也买游戏衣服，我也学人家玩时尚，终于让我碰见了一个我觉得还中意的人，我们在网络上聊了差不多三个月，感情一直发展的很好，他叫我“老婆”，我叫他“Y”。他说要来看我，我没有拒绝，我们见面了，我有些失望，但还是勉强答应了，因为他是外地过来的，他说他不愿意一个人住宾馆，我答应了，第一天晚上他就想要我，我虽然思想已经很开放了，但还是很震惊，我以生理期为理由回绝了他，他问我第几天我含糊的说快完了，于是在他走的前一天晚上，我鬼使神差的答应了，他说他会负责的，他会娶我的，我相信了，我把自己给了他，在彼此平静的躺在床上时，我突然咆哮大哭，我心痛了，我知道这种事一旦发生就再回不去了，我再也不是纯洁的姑娘了，我哭了，从初恋失败以后我第一次哭出了眼泪，他吓坏了，他抱着我说别害怕，他会负责的。可我深懂，这一切已是无法挽回的定局。
　　 于是我从心里接受了他，毕竟他是我的第一个男人，过了一个月因为彼此经不住思念，我去银川看了他，我了解了他的生活，原来一切都是骗局，在他一次酒醉的无意中我瞬间明白了一切，原来在他心里我只是个替代品，他爱的人不爱他了，我只不过充当了一下他的宣泄对象，更让人无法接受的是我这样的宣泄对象还不止一个，他拥有过很多女孩，全是网上认识的，他说他这么做不为别的，就为了报复那个不爱他的女人。看着他伪善的嘴脸，我完全醒悟了，我已经不知道什么叫彻底绝望了，收拾着自己简单的行李，买了第二天最早一班回学校的火车票，我还是没有送他一巴掌，只是狠很的给自己甩了一巴掌，我又一次黯然泪下，模糊的视线里，是他像个做错事的孩子一样无辜的眼神，我知道我一定下不了手。
　　 那时候开始我终于知道我走的这条路，是一条不归路，我再也回不去了，我失去了作为一个女人最珍贵的东西，我还有什么资格去爱？刚开始的时候我也不怪他，我只恨我自己，可人总是“宽以待己，严以待人”的。我越来越恨他，我试想了很多种引诱他出来然后杀了他的方案，可都没有实际行动过，在巨大的工作压力下，我没有时间考虑报复，我的工作是有夜班的，上班以来我收敛了不少，不再吸烟、不再喝酒、上网也没以前疯狂了，只有在该我值夜班的时候会一个人对着偌大的办公室抽着劣质的香烟独自落泪，我为我这三年的大学生涯而落泪，为我那莽撞的行为而落泪，为我那可怜的父母而落泪，要是让他们知道他们的“乖孩子”这三年的全部生活，他们一定会伤心死的。凌晨两三点的城市是宁静的，望着窗外的灯火，突然很想家，很想回到那个可以收容我的家，依然当父母的“乖孩子”。可心里有一个声音在说，你回不去了，你没资格回去了。
　　 在每个值夜班的凌晨，我总是写着伤感的文字，听着伤感的歌，回忆着那些不堪回首的往事，我没有再谈过恋爱，整个人也憔悴下去了，没有一个男人再能看上我了，我这么告诉自己。
　　 也许一切都是上天的安排吧，06年的冬天因为妹妹来陪我上班的关系，我再次回到劲舞，那个让我伤心的地方。妹妹是个劲舞迷，硬要我陪她，我妥协了，她不知道我的痛，再回去已经没什么好期待了，只是麻木的玩着，无意识的敲打着手中的键盘，那一连贯的动作是机械的，再也没有感情的存在。人们常说，女人就是好了伤疤忘记疼。我就是一个典型。我忘记了劲舞所带给我的痛，不止是身体上的失去，更多的是心灵上的，谁敢告诉别人，自己的第一个男人。他是个“嫖客”？
　　 可偏偏一切都是那么诡异，上天的安排总是让人哭笑不得，刚玩劲舞就见过，等我再回去的时候才开始熟悉的男孩他说爱上我。我不敢再相信任何感情，但是我没有回绝他，我以为自己只是玩玩而已，我叫他N，N比我小两岁，俨然一个天真而叛逆的孩子，因为他的叛逆不回家，期盼他回家的他的母亲加上了我的Q。我们聊了很多，我开始慢慢从那个阿姨那里开始了解N，他确实是个孩子，很天真、很叛逆、很贪玩，但惟独对感情很专一，曾经为他深爱的女友而自杀，我深为他的故事所感动了，原来在不同的蓝天下也曾发生过同样的故事，N的故事更凄美，他曾讲过他的世界只有两种颜色，黑与白，这句话曾深深的吸引着我，就像钟子期终遇俞伯牙，大有相识恨晚之意。同样是劲舞认识，同样是被人欺骗，所不同的是N比我幸运许多，他除了感情之外什么都没有失去，而我，自己种的苦果只有自己知道。我们就这样在他妈妈的眼皮底下暧昧起来了。认识N 的时候很不巧，又是一个下雪的冬天。差不多认识两个月的时候，我因为上班上的实在无趣，决定出去散散心，我选择了N所在的城市，我的不期而至让他们甚是惊讶，不过还是接受了我，特别是N 的妈妈，我刚到就帮我订了返程的车票，还给我带了很多吃的和手工织的毛裤，我被深深的感动了，在离开家的这四年里，我没有感受过一点点的温情，那种来自妈妈的爱，久违的感觉。
　　 我又恋爱了，爱上一个比我小的男生。从西安回去我用一个月的时间交代了我的终身，只所以这么肯定的说是交代，是因为我感觉他就是我一直要找的人，他不介意我的过去，他只在乎我们的未来，我决定去他的城市，我的工作性质是到哪里都很容易找上工作的那种，很快我通过在网上认识的朋友那里找到了西安最大的航空票务公司，把兰州的事随便打点了一下就毅然只身来到了西安，工作联系的很顺利，生活上有阿姨和N照顾，也感觉很好，唯一不足的就是N的爸爸反对N找外地女友，可因为是独子，他爸也不好勉强就默认了。
　　 由于刚开始只是通过网络了解对方，所以彼此都是完美的，我刚来没住几天N 就搬来我的出租屋住了，N 的父母也很无奈，娇惯出来的独子他们二老是没有一点办法，只求他平安快乐就好。我们在一起也很好，过着幸福快乐的日子，他带我踏便了西安市的大街小巷，送我喜欢的百合，半夜去给我买我想吃的菠萝，一切都是那么完美，他几乎每天都会接我下班回去一起做饭，因为我刚来工资也不多再加上是两个人花所以很紧张，每个月都靠他们家的支援才能勉强过下去。刚开始我觉得也没什么，他还小，工作可以慢慢找，可一转眼就快半年了，他的工作还是不见起色，我终于看清他是什么样的人了。完全就是一个被宠坏的纨绔子弟，只知道吃喝玩乐，完全没有一点点的责任心，钱花完了总是我在想办法。终于我们之间的战争爆发了，有了第一次的争吵就难免第二次了，我们开始无休止的吵架。直到----不知不觉的有了那个孩子，一切的平静完全被打破了。他的主张是我们结婚，可我自己知道，N 的年龄不够，办不了手续，再说他那样吃喝玩乐，结婚以后我会幸福吗？我开始怀疑了。因此我选择了放弃，闹到不可开交的时候我决定告诉N 的父母，毕竟他们对我还不错，一定不会伤害我的。事情也如我所料，我放弃了那个孩子，N依然坚持他的观点，为了孩子他把手上的骨头打伤了，可我还是没有同意生下来。在我悄悄和阿姨去医院回来的第三天，N终于还是接受了事实，他把我从他家接回我们的小卧，从来不洗碗不做饭的人亲自为了我来做这些。我还是被感动了，我知道这辈子就是他了，虽然他很贪玩，还小还幼稚，但是我可以等他，等到他成熟的那一天，我暗下决心这辈子非他不嫁。
　　况且他也有答应我一定会好好找份工作，好好的生活，可谁曾想好景不长，在我从医院回来不到十天的时候他就想要我，我当时就火了，我说我为了你已经伤了一次了，你还想伤我一辈子吗？我告诉他不到一个月不能再碰男人，否则就会死，不知道是害怕还是觉悟，他放弃了。可我心里却一直都不舒服，他是个很霸道的人，总是强迫我做我不喜欢做的事，那些事也一样，我有时候真的很害怕他。
　　 现在事情刚刚才过去两个月，可我们总是在吵架，也不知道什么原因，莫名其妙的吵，像今天吧，就因为一句玩笑，我们大吵起来，我第一次见到这么暴力的N，他使劲的用脚揣门，我去拉他他就拽我，要不是我站的稳就直接倒了，楼下的人看见了都喊，说让他不要打人，他一下就火了，骂楼下的人，我不再去拉他，倒不是怕他真的打我，他曾说过他不打女人，我只是怕再闹将下去以后在邻居面前抬不起头。我们都安静下来了，谈了很久也没谈出结果，我们彼此都懂，都舍不得分手，都不愿意说出口。N的爸爸妈妈读我特别好，完全把我当自己的孩子看待，甚至比对N 都好，都夸我懂事，给我做我喜欢吃的饭，给我添置冬天的衣物，我是真的舍不得叔叔和阿姨，对N 我也是不忍的，他脾气固然坏，但是 温柔起来还满可爱的，可是战争中的生活却让我感到害怕。他真的不介意我的从前吗？不介意他发那么大火干吗？一个个的疑问？没有人告诉我答案。