這些天來，突如其來的絕望充斥著在我的周圍，宛如這城市悶熱的空氣將我層層包圍、擠壓，讓我無法逃遁。我害怕這絕望宛如我害怕死亡。-----------題記
　　
　　 我總穿著生大大的白色襯衫在房間裡走動。我對生說：你的襯衫寬大涼薄，當輕風吹來，它在我身上輕輕飄蕩，飛揚，讓我感覺清涼愜意。生對我的話總是笑笑，不語。其實生不知道，我穿著他的襯衫，只因為上面有他的氣息，襯衣在我身上飛舞飄揚，他的氣息也飛揚在我周圍，我渴望這他的氣息能抵擋這絕望。我討厭自己的衣服，它們總是將我緊緊包裹，宛如絕望。
　　
　　 我總喜歡抱著生的胳膊，或者讓他抱著我，才能安心入睡。每次當生抽離他的懷抱，背對我睡去，我總能從睡夢中驚悸醒來。然後我總是搖晃著生，一次又一次，直至他再次將我抱入懷中。生的背影宛如一道冰冷的牆，將我獨自一人隔離在這絕望的世界，讓我恐懼顫栗。我需要他的懷抱，渴望他的擁抱，讓我感覺絕望不是如此緊貼我的肌膚。
　　
　　 午後，從恍惚的噩夢中醒來，我依然抱著生的胳膊。窗外艷毒的陽光正肆意炙烤著它能捕捉到的每一件實物，我大汗淋漓，生的襯衫裹在我的身上，讓我感覺如此難受。我的躁動驚動了熟睡的生，他抽離了他的胳膊轉身抱著我，然後沉沉睡去。熟睡中的生宛如嬰兒，我輕輕撫摸著他的臉，看著他的眼睛、睫毛、鼻子……我想將這張臉深深的刻於我的記憶，陪我渡過這一百多個日日夜夜：還有一個星期，生將離開我的身邊去另一座城市。
　　
　　 當生告訴我他的行程時，我的心便輕輕飄悠到空中，宛如空中隨風飛舞的柳絮無所依靠。生輕拍我的臉：我必須得回去啊，何況只有一百多天，一百多天後我就會回來了，別哭。我收回臉上的憂鬱，對生笑笑。生或許知道我因他的離別而憂傷，可他不知道憂傷背後的恐懼：我害怕每一次的離別，害怕時空分離的隔絕，害怕相隔萬水千山的愛情過後沒有未來。依稀仿佛，曾經的生活中，也有一個人從我身邊走開，在我耳邊輕語：我不得不走，只是暫時，暫時，我會盡快回來, 相信我。我信任他，宛如信任我自己，於是我相信了這個暫時。我在無盡的思念中等待，在漫長的等待中倒數他歸來的日期，在倒數的日期中幻想重逢的歡愉。可我用等待戀人的心情等待的卻是一個無情決絕的電話。從此，我的心上便多了一道無法治愈的創痛：我害怕每一次離別，害怕離別背後的決情，它像一個黑洞吞噬我創痛的心，對離別的恐懼便如病毒一樣時時糾纏著我的靈魂。現在生的離別讓我再一次感到無可名狀的恐懼和絕望。
　　
　　 我一次次輕撫著生的臉，輕輕的吻著他。我不想驚醒沉睡的生，我不願袒露我的憂傷和無助，即使對生，就像我總在掩護我的傷疤：傷疤是丑陋的，有一人承受並感知已如此痛苦，何苦再向世人宣揚。可生還是醒來，我的憂傷和無助在生探詢的目光下無處逃遁，他的目光中寫滿關切與疑問，在我臉上游移。我只是搖頭，可淚水卻從我眼中滑落，我掩藏不了我的脆弱。生一次次擦去從我眼中不停湧出的淚水，一次次問我：怎麼了？我只是無聲的哭泣，我不知道生是否會在意我的恐懼和擔心，因為他不知道我曾經的創痛，或許他會重復回答：只有一百天多啊，不用擔心，我會盡快回來。倘若如此，我寧願獨自承受這份恐懼。我止住淚水，用平靜微笑的眼光看著生，可生轉過了頭，我分明看到一顆淚水正從生的眼角滑落。我的心開始疼痛：這個倔強溫情的男人，是否與我一樣憂鬱，是否他也在感受著我同樣的痛苦？當生再次面對我的時候，他的臉上已沒有淚痕，只是沉悶的抽煙。煙霧迷朦中，生的臉變得飄渺而不真實，無盡的恐懼和絕望再次把我包圍。我抓著生的手，微微顫栗，生回頭看著我，溫情的眼神讓我迷離，生反握著我的手，十指交叉，緊緊的，傳遞著無法訴說的溫情。
　　
　　 這個夏日的午後，我和我的愛人，在這間小屋，雙手緊握，溫情流淌。只是我不知道，我的另一只手是否能握住飄渺的幸福……
　　
　　
　　

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浩翰的沙海，幽僻的綠洲，我願永遠在你的天空裡飛翔。