邻居家的胖丫有一个好大好大的布娃娃，那是胖丫的城市远戚给她带买的。在现在看来那个娃娃做工很糙，也不算很大了，但对那时的我，却是无尽的诱惑。
　　胖丫却从不让人摸它。她整天把娃娃抱在怀里，从不放下，使得吃饭时也要她摸亲喂她。
　　我自然没有机会摸它。便也想拥有自己的娃娃。那时候我已经懂得了我不可能得到它了，那种拥着娃娃的充实感也不过是了无痕迹的幻想。
　　然后在一个热闹的夜，当大人们点起篝火，围坐在火堆旁边谈论着五花八门的家常时，我推倒了胖丫，抢过那只可爱的布娃娃，然后把它很小心的扔到了燃烧的火焰里。
　　我喜欢听到胖丫的哭喊的声音，渴望看到那些无视我存在的大人们终于注视我时那种无奈，哀叹的眼神。
　　火吞噬着布娃娃的躯体，就像那种温度重新掠过我的身体一样，感觉些许的痛和永恒的归属感……
　　那年，我五岁。
　　
　　
　　我18岁的时候有了真正属于自己的布娃娃，不是很大，却花了我积攒了两个月的零用钱，抱在怀里的那一刻，全身心的去感受那份舒适。那也许是我一生中最美的享受了。
　　快乐永远的短暂的。当妹妹看到了我怀里的娃娃后，我就预见到了结果。
　　继母一句男孩子娃嘛布娃娃就决定了我买的娃娃的归属，看着妹妹那个兴奋劲，我平静。
　　整个房间像被时间定格了一样，大家都在看着我，看着我脸上淡出的微笑，像在看一个疯子的神情。
　　继母拿出50元钱，说是给我的补偿。我痛快的接过。那是她唯一一次拿钱给我。
　　然后从烟盒里拿出打火机，对着那张好大面值的票子，按下了打火开关。
　　我还是喜欢看大人眼里那种哀怨的神情。
　　然后在满足中转过身，潇洒的走去。
　　
　　天知道我的名字为什么叫李寻欢！每每有人问我怎么叫这个名字时，我便美其名曰－－“寻欢作乐”。但我想，也许是父母不喜欢看到眉头紧锁的我，只希望能寻找欢乐罢了。
　　我22岁了，是那再也长不高的年龄了。安琪总笑我长得太高，害得她和我走在一起时连一点自信都没有。我也总失效着白她一眼：小样的，你太矮了！然后便赚来了一顿毒打和脸上一个淡淡的口红印记。
　　安琪是我的女朋友，大一的时候交上的。我们在一起的理由也简单的很，只是轻松的喜欢，没有什么爱一个人没有理由那般的高尚。
　　很长时间，我都以为安琪是一只天使，就像她的名字一样，同她在一起时，我再也找不到曾经的那种忧郁。我们像所有的恋人那样，做恋人能做的事，也像大多数知己那样，说自己想说的话，听对方能说的秘密，然后得到那小小的成就感以及猜疑，遐想，欺骗交织在一起时所带来的刺激的快感。
　　恋爱100天，送她枚石头记的指环，带在她匀滑的手指上，发出淡兰色的光彩。我没有收到她的礼物。因为那几天她心情不好，正生我气，这种无聊的节日她自然不会放在心上。所以，当她问我为什么买指环给她时，我只随意地说，挺好看的，就买下了。
　　如此而已。
　　生日的时候，她总算还记得。却送我一只好大的枕头！也不知道她是怎么想的，居然送了这么女性化的东东庆祝生日。记得拿回寝室的时候，兄弟们都笑我：看来我们的寻欢公子要变成宝宝了。那天我却很快乐，那个抱枕我很喜欢。我知道安琪一定记住了我说过的话。我有抱着东西睡觉的习惯。随意，她把枕头塞到我的怀里，而有了被子的温暖，我不会再被冻感冒了。
　　
　　
　　
　　我总是忘不了她，因为每到夜里，我的床边都会摆放着那个抱枕，然后我便会很自然的把它抱在怀里。
　　夜深了，收音机里传出了张学友忧郁的声音，我的身体在音乐的升华中绻起，紧缩，像一个用悲伤造就的娃娃。
　　虽然我们分手了，虽然因为又出现了另一个女孩，虽然我终于成就了我那寻欢作乐的名字……
　　但夜深了，连空气都已睡去的时刻，我只有抱着那个空洞的抱枕，释放着我所有的孩子气……
　　
　　
　　习惯是人性的悲哀，但更让人悲哀的是你永远无法摆脱习惯，而它也会在不知不觉中陪伴在你的左右。
　　早上很晚起床，睁开眼睛第一件事永远是把手机开机，然后阅读其中安琪昨夜的柔情蜜语，每读完一条，很快的把指针指向删除标记，按下——确定
　　紧接着给娅发条短信过去，内容是一成不变的。
　　“早安，亲爱的……”
　　很快的打扮好，穿着熟悉的GIO体恤，下身依旧是旧旧的牛仔，手里提本古龙的小说，然后奔赴睡眠的课堂……
　　菜永远是一荤一素，米饭也总是定量的半斤，餐盒旁一定要有一杯Cocacola，2食堂的左边第三排双单座没有人和我抢过。唯一不太和谐的是一直做在我对面微笑的照看着我的angle被同样微笑的娅转换……
　　一切都在习惯中被磨得毫无棱角，我的人，我的心，都是一样。但没有棱角并不意味着没有思维，它永远是不会改变的，就像对布娃娃，我始终拥有着占有欲和期待。
　　其实，习惯已经成了一种神秘的工具，在忙碌的生活中，我已经被改造成一只永远无法选择命运的玩偶，不知道未来的方向。
　　娅警告我千万不要被习惯左右，否则我将沉沦下去！我终于没有沉沦。
　　一天早上　当我开机后居然找寻不到angle的信息时，我的习惯被改变了。
　　然后，在娅的面前，我将是个全新的李寻欢。
　　
　　我总是怀疑为什么遇到打击时，我总能那么平静，没有喜怒哀乐。娅笑我心硬得像金刚石。我总笑着不说话。
　　我只不过是个没有表情的娃娃，外表不会改变，但却有一颗柔软的心。
　　然后，那颗心便要经受无法预知的折磨……
　　
　　我重新开始吸烟，安琪说过她讨厌烟的味道，我便把烟禁了。很容易，一点都没有那么多传说中的痛苦。也许只因为只有5年的烟龄吧！重新再点上一枝烟，轻吸了一口，那种小心的样子就如同安抚娃娃般让人怜惜的安琪。清辣的空气在胸腔中回荡，有回味无穷的激情迸发。我喜欢吐出那口余味后片刻的眩晕感，一时间轮台清明，如超脱人世的悟道……
　　索然娅也讨厌我身上浓郁的烟草味道，我却不会再为她戒烟，因为我不会再为别人改变。
　　改变永远是痛苦的！为什么要我去经受那种苦楚？如果你是爱我的，为什么不能为我改变？！
　　
　　
　　“他自己很明白自己的毛病，那就是一遇见美丽的女孩子，他的心就软了，随便怎么样也板不起他的脸来说话。
　　也不知道为什么，也许是因为他的运气太好，也许是因为他的运气太坏，他时常总会遇见一些美丽的女孩子。
　　最要命的是，这些女孩子都很喜欢他。”
　　
　　————《楚留香传奇》
　　
　　我不是楚留香，我是李寻欢。所以虽然我也有摸鼻子的习惯，却始终做不到他的诱人的微笑。我能拥有的只有李寻欢的忧郁，还有喝醉后伴随迩来的内心的哭泣声。
　　心情不好，觉得一切都是阴暗的，看到娅时的感觉也消失了。
　　然后我对娅说：我们做回朋友吧！
　　娅没有声音。第二天，递给我一个精美的卡片。
　　请问：
　　我可不可以继续和你分享我的快乐？
　　我可不可以借你的肩膀流泪？
　　我还可以跟你通电话吗？
　　我想见你时，是不是不需要任何借口？
　　我寂寞的时候，你还会陪我吗？
　　我想搂你的时候，你会拥抱我吗？
　　我可以知道你跟谁来往吗？她是什么人？你有多喜欢她？
　　我可不可以分担你的烦恼？
　　我可不可以向你撒娇？
　　我还能够在你家睡觉吗？
　　我可以继续留着你家的钥匙吗？
　　我还可以陪你家人吃饭吗？
　　如果今天我很想的话，可以睡在你的旁边吗？
　　你生日的那天，可以跟我一起过吗？
　　我要跟你做这种朋友。
　　如果不可以的话，我们便不做朋友好了。
　　
　　张小娴的话，但我知道它吐露着娅的心声。
　　我没有再说什么。
　　
　　那天晚上，我占有了她。
　　
　　些许的月光透过窗棂，投影在那张大大的双人床上，娅袒露的身体反射出性感的红晕。屋子里有一种淡腥的气味，娅身上不再发出的处子的方向将被渐渐冲淡，远去。
　　我起身，点上一枝烟，吸吮中烟头的火花在黑夜中闪动。我试图用烟草的味道来掩饰那种腥甜，却发现那种混合的气味更让我作呕。
　　娅的身体还半搭在我的身上，粘粘的，推都推不开，但我却用尽力气推醒了她。然后塞给她两片药片。
　　“一片现在吃，一天后再吃一片。”完全是命令的口吻。
　　娅很听话，和安琪一样听话。可不知道怎么，心里总有种莫名的空寂。
　　原来，女人都是一样的。
　　
　　
　　我崇拜李寻欢，并非是因为他那从不虚发的飞刀，而是尊敬他对爱情的凄美回忆。放弃了诗音，是因为他自认为的她回更加幸福。我也一样。
　　当我从医生那里拿到属于我的那份病历时，我木然。那个漂亮的女医生温柔的问我，我的监护人在哪？我也很温柔的回答，都在天堂看中我呢！
　　笑容中，有说不出的凄凉。
　　我告诉安琪，要和她分手，她哭着问我为什么，我回答说我爱上了别人，她说你骗我。我笑着大叫，骗你又怎么样？我本来就是骗子。哭声前我转过身，因为我不喜欢看到女人的眼泪。
　　我不敢确定没有了我，安琪是否过得更幸福，但我却知道如果不放弃她，就一定会让她痛苦的生活着，为什么我带给别人的，都是无奈，凄惨的结局呢？
　　开始睡不着觉了，不得以，偷偷买了一整瓶的安定来用。没想到身体的抗药性太好，药量从一片一直加到了4片。被娅发现了，便多管闲事的把整瓶都搜了去，每天只给我发两片，害得我只有夜夜起来玩游戏机。
　　可这样总打扰兄弟们的休息，只好自己出去住了，也终于有了一个属于自己的世界。
　　不大的屋子，摆设也简单，由于风水不好，经常有游弋在天地间的灵异光顾，租金自然便宜的要死了。我很喜欢晚上躺在床上，睡不着觉，就对着天花板自言自语，困了，睡了，总觉得有人给我把被子盖严。我总会用最后的意识说声谢谢。一切都那么安宁，平和，就像我的生活，没有波澜……
　　娅总是大早上跑来叫醒我，大声的打开门，一下子站在我的床边，然后用力的摇晃的我身体，然而我总是醒不过来。后来她学乖了，不再浪费力气，只需要拉拉我怀里的抱枕，我就会条件反射般坐起身子。然后她便扑倒我，先床上翻滚一番。
　　她说她喜欢看我熟睡的样子　，像个孩子，就想在脸上亲一口。我笑着说谁睡觉都是这样子的！她骂我没品位。
　　屋子里的大部分属于我的东西都被她的零碎调了包。我只留着那个已经脏了的抱枕。失眠已经好了差不多了，那个抱枕就是我的安眠药，只要搂住它，我马上就会睡着。娅很烦它，始终想找个机会扔了它，但有我在，她还不敢。
　　然后她也搬了近来，看来是想取代抱枕的位置。可怜的是抱着她我实在睡不着，而娅也实在受不了整夜的香烟味道，很快又搬了出去。
　　就这样，我生活在一种极似生活的生活中，娅的存在也慢慢被我习惯，也从一种单纯的爱转变成了亲情，又从亲情变成了无法逃避的习惯……
　　在平静的生活中，我时常会想起安琪，她过得怎么样我都不会知道，也不想知道。知道了又能怎么样？！好和不好都不再属于我的范围。
　　唯一可笑的是，我的病好象渐渐好了。我不知道是该感谢娅，还是该大声的骂上帝！
　　他X的不是玩我吗？　
　　再过几天，我就25岁了。马上就要大学毕业了，前途依然迷蒙。我不去想，天蝎座的男人从不考虑未来。论文早就托人写完了，学位也快发下来了。只有娅天天催我去找寻那不知道在哪的岗位。
　　那太遥远了，那不属于我。我只是个布娃娃，是孩子的玩物，躲在别人的怀里才是我的归宿。
　　很快，娅和我吵架了。原来在生活面前，爱情不过是只温顺的羔羊，等待随时被宰杀。
　　我对娅说分手时是那么潇洒！我一直期待的耍帅居然用在了最不需要气氛的时候。娅很轻盈的飞走，没有一丝的留恋……　
　　我的病终于犯了。那夜，我用一枚细长的缝衣针在我细白的手臂上刺出了365颗血滴。不是那种快速的扎进去，是慢慢的磨破表皮质，透过真皮细胞和肌肉触碰到苍白的臂骨上。从单纯的刺痛到钻心的酸楚，然后是　无痛的麻木。人生的炼狱就如此一样让去感受。我居然对这种感受有种饥渴，血液从身体中溢出，在手臂上铺设出一幅美丽的图腾，我打开　医用酒精，倒在血色的手臂上，血的花纹被冲淡，露出星星点点的手臂，那条斑白的娃娃般的手臂。
　　看着它，掏出娅送我的精致的电动打火机，对着手臂，按下……　
　　在酒精燃烧和肌体烧焦混合的青烟中，我祈求着灵魂的飞天……
　　娅割腕了，没想到一向柔弱的她也这么残忍的对待生命。听到这个消息的时候我也在那家医院里接受包扎治疗，医生不让我去看她，怕再刺激她的神经，我只能获准站在门外，透过那小小的窗口静静地看着她。
　　她还活着，这就够了。
　　我很快就出院了，因为我偷这跑了出来。
　　给安琪打了个电话。再次听到她的声音，说不出的滋味。约她在学校每口见，她答应了。
　　她来了，旁边陪伴着一个帅气的男孩。
　　我把洗干静的抱枕塞给她。
　　“谢谢你送伍的安眠药。现在我不需要了。”
　　把缠着纱布的右手插在上衣兜里，用尽我所有的微笑，玩尽我所有的潇洒，然后伸出了我的左手。
　　那个男孩犹豫了一下，随之也伸出手，握住了我的手。
　　那个时刻，将被记忆定格。
　　
　　我的左手臂展开，身体向前贴近，给了他一个深情的拥抱……
　　右手迅速从衣兜中抽出，手上的匕首也很快的进入了男孩的身体。
　　紧密的结合，分离，再更加紧密的结合，再分离……
　　
　　3个月后，一个幽静的疗养院。其中一间普通的房间。坐在角落的我紧紧的抱着一个好大好大的布娃娃……　
　　
　　一张卡片上写着：
　　李寻欢
　　男
　　25岁
　　精神分裂症患者　

------------------------
岁月的河流上，会流走很多很多。相逢时的那片红叶，也会腿色吗？
翻开昔日的记忆，很快就找到你
那一页，写满了青春的欢笑
画满七彩缤纷的狂想
是一个青春写就的故事