引子：
　　“我连活着都不怕，如何会怕死？”
　　我叫白若。上面的一句话，是我QQ上的签名。凭这句话，我每天都要在网上回答十几个陌生人的问题，你为什么不怕活，又不怕死？
　　我经常只是给他们一副完整的省略号，或者干脆保持沉默，拒绝回答。我明白有些感觉，不一定非要说出口。于是我就挂着QQ，听它们在身后欢快的响起，自己端着白开水站在窗户前，认真地看这个城市里行走的人们。我不能自已地想起每一个黄昏，每一个有绚丽彩霞的天边下面都有殷红如血的夕阳。
　　
　　一、两包卫生棉和一双流血的手
　　我从13岁起已经开始独自生活。我的暗恋情人是父亲的弟弟，我的叔叔。在这座江南的小城中，只有他是我唯一的亲人，我很小时候他就已经离婚，至今单身。
　　父母出车祸去世后，我记得他每天下班都到学校接我。只有当我坐在他那辆银灰色的TOYOTA上，心里才会感到一丝宁静。一天，我闻着车厢里淡淡的烟草味，还有他的香水味，渐渐感到一片片潮水样的波澜开始在身体各个角落激荡起伏。我甚至不知道如何去控制它们，我只觉得它们越来越嚣张，越来越温暖，让人坐立不安。我坐在车厢后排，忍不住轻轻扭动自己的身体，试图让自己摆脱这片暧昧的潮水。
　　我看到叔叔的眼睛在倒车镜里不时闪烁着，他在看我。
　　一个红灯前，他把车停下，回头问我，小若，怎么了？是不是不舒服？
　　我摇摇头，没说话。父母去世后，我几乎不和任何人交谈，我并不担心自己会丧失语言能力，因为我每天都在心里对自己说话。
　　车到了家门口，我拿起书包慌乱地下车，双脚接触地面时忍不住向座位上望了一眼。一朵朵小桃花似的血迹凌乱地散落在真皮坐椅上，叔叔转过头来看着我，我想我的蓝裙子上也一定有嫣红的痕迹吧。
　　小若…….他刚开口，我倒退了两步，匆忙转过身，头也不回的跑上了楼。我用熟悉的钥匙打开家门，反锁大门，径直奔入卫生间。我在浴池里注满冷水，把身上衣服一件件快速脱掉，然后将自己缓缓浸入刺骨的水中。
　　我的嘴唇开始发抖。六月的黄昏，为什么我还会如此寒冷？从浴室的大镜子里看过去，我看到一个女孩苍白无助的手臂和一道锐利的光。那道光是从我的眸子里射出来的，后来我从书本上看到“坚强”两个字才理解它的含义。
　　门铃响了。我裹上干净的浴巾从猫眼里望出去，走廊里空无一人。我慢慢打开门，门前放着一个粉色的小包裹，打开，里面是两包卫生棉和一本生理卫生书，还有一张便笺，照顾好自己，那是叔叔的字迹。
　　那一瞬间我发觉自己被淹没了，淹没在一片温暖潮湿的海洋里。
　　
　　在我16岁生日的晚上，叔叔带我去看大海。
　　海风吹动着我的长发，我忽然觉得眼睛很痛，从眼窝里开始缓缓淌出泪水。我不知道自己是为疼痛而流泪还是为其他事情而流泪，但是我心里很难受，很难受，这种痛苦已经缠绕我很久，从父母车祸去世以后逐渐开始。
　　叔叔给我一只大手，紧紧贴在我的脸颊上。他的手好暖啊，让我的脸颊发烫，我靠在叔叔的怀里，像一只撒娇的小猫，从两片花瓣似的嘴唇里发出一些妖娆的声音。
　　别闹，小若，叔叔很认真的看着我，别闹。
　　我笑了。我还这么小，就已经能看透男人的心思，叔叔在和自己做斗争，他在忍着。对一个离婚10年的中年男人来说，16岁少女未发育成熟的身体，是一种多么青涩的诱惑。
　　叔叔拿开我不规矩的手，把我抱入车厢，然后把车门轻轻关上。我想开打开车门，发现已经被他锁上。我看着叔叔，看着他用拳头，一拳一拳用力地砸在路沿海大道路边的小树上。他的砖红色领带在风中飘舞，白衬衣上有了一些零星的小红点，他的拳头已经开始流血了。
　　我在车厢里叫着，一遍又一遍，拼命喊他的名字，白长安，白长安。那是我第一次叫他的名字，那三个字在我口中有如千钧。
　　白长安仿佛听到我的呼喊，渐渐停了手。他转过身来，在黄昏的晚霞下面孔逐渐模糊，一步一步向我走来。
　　他刚轻轻转动钥匙，我就猛地推开车门，用最快的速度钻了出来，又扬起右手，使尽全身的力气狠狠打了他一个耳光。懦夫，你是个懦夫，你明明喜欢，却不敢去拥有。我瞧不起你，白长安。我大声地骂着，眼泪又不知不觉地流了出来。
　　白长安呆立着，看着我，目不转睛。
　　刹那，我看见他滴血的手，心仿佛被浓盐酸烫了一下，紧紧的缩起又深深的疼痛，走过去轻轻捧住他的双手，用牙齿撕破自己的裙摆，挽出长长一束慢慢系在他的手背上。
　　长安。我哭着，长安，你怎么这么傻。他不语，揽住我的腰，把我放到车顶上，他说，小若，你看，星光下的大海多么美丽啊。
　　那一夜，我们在海边唱歌唱到天亮，从那一夜开始，我再也没有叫过白长安“叔叔”，我都是叫他的名字，长安。
　　那一夜之后，我们依旧纯洁。
　　
　　二、暖锋，温暖的风
　　18岁，我考上了西安的一所大学。
　　填报志愿表的时候，我毫不犹豫地选择了西安这座城市，理由很简单，西安在古代叫做长安。
　　白长安送我到火车站，他说，小若，你要好好照顾自己，知道么？要好好的。找一个爱你的陌生人。
　　他又说，爱情可以凭感觉，但更要看直觉。说完，眼睛湿润了。
　　我低头，转身不动，泪水一簇簇落下。
　　他抱了我一下，轻轻抱了一下。去吧，小若。
　　我想我该走了，我站在车窗前挥手，告别白长安，告别这个城市，告别这段持续成长的感情，我不敢说我和白长安的感情是爱情，我们之间存在着一种介乎亲情和爱情的物质，尽管它留下很多幻想很多伤口，可我是如此的珍惜它，爱护它。虽然会有痛苦，可只有在痛苦中我才能快速成长。
　　谢谢你，这么多年，白长安。
　　
　　我成为我们学校最冰冷的女孩子。开始有男生试图接近我，但我的冷漠吓退了所有人。我学的是机械系，那些冰冷的机械没有感情，却能创造我喜欢的安静氛围。
　　赵暖锋除外，他来自遥远的东北，在美术系学油画，有一张清秀的脸和一双能写善画的手。我对他有些好感，总觉得曾经在哪里见过，很熟悉，也很陌生。
　　在一次同系联谊活动上，他悄悄对我说，你很美丽，可更吸引我的是你的冷漠，一个人可以冷，但怎么可以这样冷？
　　对于他的话，我只是笑了笑。又继续低头看书。在这个学校里，只有我一个人的衣服是两种颜色，黑与白。心情明媚穿白色，心情悲伤穿黑色，泾渭分明。
　　所以，很多男生看我如同看另一个世界的人。他们聊天时最大的话题也是我，说我仿佛一部神话，在我身上，任何神秘悱恻的事情都可能发生。我觉得好笑，什么神话，我只是一个悲剧的主角罢了，爱情也好，生活也好，与我无关。赵暖锋最常问我的一句话就是，白若，你以前的生活究竟是怎样的呢？
　　在男人们眼里，我应该是妩媚的——我有一双深深大大的黑眼睛，皮肤能拧出水来，继承了江南女子的全部优点。我开始习惯读《蝴蝶夫人》的诗，开始沉湎于睡眠。我想，我只用了18年，就把世间的全部哀愁看的清清楚楚，我的心和万丈深渊一般，再大的石头掉下去，也听不到回声了。
　　所有男生都被我的冷漠挡了回去，只有赵暖锋，只有他能正视我的眼神，并乐于正视。
　　长久以来，我像一块寂寞的冰，他是一阵温暖的风，彼此针锋相对。
　　但相识之后，他对我的关心和期待无时无刻不在。雨天，他会悄悄在书桌里给我塞一把伞，自己绕两个操场跑回宿舍；冬天，我的水瓶里总是有喝不完的热水，热水还常常会变成热牛奶、热咖啡……总之，能做到的，赵暖锋都做到了。
　　若是其他女孩，恐怕早已招架不住。
　　我不同，我并不习惯小男生的感情，最重要的，是我心里还有一片难以铲除的荆棘。
　　荆棘依然生长。
　　
　　五月的一天，我穿着黑色长裙，光脚穿球鞋，走在学校的篮球场上。
　　远处的篮筐下，赵暖锋对我用力招手，他大喊，白若，白若，脸上一片阳光明媚。他一路小跑来到我面前，从怀里掏出一本厚厚的文学杂志，他说，白若，我写的现代诗发表了，你看看，看看吧。
　　我接过来，杂志在手里沉甸甸的，摸起来很有质感，在P36的左下角，栏目上写着“先锋诗生活”的标题，下面是两首瘦长瘦长的黑体字，署名是暖风，诗的全部内容非常抽象隐忍，我能看出是在描写一段暗恋的感情，路灯，葵花，青石板台阶……组成一副美妙的画呈现在我面前。令我吃惊的是，在诗的最后有一行小字：献给若。
　　献给我？我的目光在三个字上停留了一秒钟就快速收回，我不知道自己在刻意逃避什么，或者是不敢面对什么。
　　写得很好。我的语气还是冷得一般无二，把那本杂志送还到赵暖锋的手里。我不忍心在他期待的目光下掩饰慌乱，抽身就走。
　　白若。他在背后说，等等，白若。
　　我问，怎么？有事吗？
　　他走过来，沉默，一分钟内，我抬着头，他低着头，我们就这样互相对峙，对视。
　　赵暖锋终于开口，我以后还会接着写诗，写很多诗，画很多画。他又认真地点了点头，眼睛里有坚强的晶莹涌动，然后转身离开。
　　看着他的背影，瞬间，我泪流满面。
　　我莫名其妙的哭了。
　　
　　三、NOKIA手机的三人信息
　　快放暑假的时候，学生会组织两个系去延安旅游，机械系和美术系。我一直很奇怪，为什么一所工科大学会有美术系这样另类的艺术学科？后来赵暖锋告诉我，前任校长是著名画家，特设了这个系，他还说，自己最喜欢的两件事是画画和写诗。
　　我说，你很棒的，肯定会有所作为。他的眸子立刻就被点亮了，但即刻又暗淡下去，仿佛黑暗中燃起的一团火被骤然而至的雨水浇灭。我知道他在想什么，我也知道他想要什么，但是我现在无法做到。
　　以后亦无法预测。
　　在候车室等着火车时，赵暖锋穿过几排同学找到我，手里攥着画板，他说，白若，我给你画一幅特写吧。
　　我摇摇头，说，人太多了，不好吧。
　　他笑了，没事，你自然些，就当没我在眼前。不由分说，在我面前的座位坐下，开始动笔。
　　周围环境嘈杂，我不想扫他的兴，也觉得没什么，美术系的学生随时画素描是再正常不过的事情。何况，清者自然清，我从来不曾有过任何绯闻。
　　可是，就在此时，我看到远方有一个人走过来。那个人的身影开启了我的秘密。是他吗？是他。他怎么会来呢？
　　白长安穿着一身米黄色的西装，走到我前面一排停下，用手指在嘴唇上做了“嘘”的动作，然后向一旁组织活动的老师走去。
　　赵暖锋还在聚精会神的画画。
　　他突然惊讶地说，白若，你笑了，真美，就是这种感觉，没错。
　　他又说，我第一次看见你的笑。
　　我站起来，告诉赵暖锋，对不起，我有点事情，先走了。
　　我向着那个久违的身影飞快奔去。
　　
　　才大半年的时间，白长安仿佛苍老了很多。目光游离间，我发现他的鬓间，已有了些许银丝。
　　我向组织活动的老师请了假，白长安站在一旁，说，我是他叔叔。
　　我心里又疼了起来。叔叔，这个词我多么希望它能消失在我和白长安之间。见不到他的时候，心里会想，见到了以后，心里会疼，很多事实，我只是在欺骗自己，我只是不愿想起。倘若时时面对，就会伤口迸裂，汩汩流血。对我而言，这种感觉生不如死。
　　我带白长安去吃羊肉泡馍。两个人面对面手指飞舞，把一张很大的馍成一小块一小块。当我手里的馍还剩四分之一的时候，白长安已经完成了所有工序。他用湿纸巾擦了擦手，轻轻说了句，小若，你瘦了。
　　他的话音刚落，我的眼泪又落下了，落到面前的碗里。一滴滴晶莹的泪站在粉白的馍上，清楚得可以算出数目。白长安用手指抚去我脸上的泪水，不哭，小若乖，不哭。他的手指一如以往一样温暖，还有好闻的淡淡烟草味道。
　　我看到他的左手上，依然没有戒指，心中轻松了一些，明知故问，长安，你过得如何？
　　老样子，这次正好来西安谈生意，忙完了有段空闲时间，过来看看你。他顿了顿，笑了，在家的时候，一个人吃饭有些孤单。
　　我也笑，长安，我又何尝不是？
　　他又笑，怪不得我们都瘦了，看来还是在江南的日子养人啊。他又问了问我的学习情况，考试成绩如何，我一一对答，在学习方面，我从未让白长安操过心，关于感情，我们互相之间似乎有种默契，或者是一种回避，彼此缄口不提。吃完饭，他从皮包里掏出一个精致的小盒子，放到我面前。
　　我打开，里面是一款NOKIA的新款手机。
　　白长安说，以后，有事就打电话。
　　
　　我细细想，白长安今年应该45岁。而我，因为从小忧郁，看上去要比实际年龄略显成熟。
　　可他看起来却很年轻，大抵是35岁的样子，如果没有早生华发，也许会显得更年轻一些。上大学后的每个月，他都会给我的银行卡上打一笔钱，他说，我不会让你受委屈的，小若。白长安自己开一家外贸公司，生意尚好。
　　在西安，我们逛东大街，他给我买了好多昂贵的衣服和饰物。西安真是一个可以包容任何情感的城市。在每个晚上，我会挽着白长安的手臂，靠在他的肩头慢慢走在昏黄的路灯下，他亦不推辞，会附在耳边小声说出你穿这件衣服真的很好看。整个过程如同我的梦境一般，我想，在路人眼中，我们是老夫少妻再正常不过的一对爱人吧。每天晚上，我回到宿舍，舍友们开玩笑说，白若，你怎么这几天神采奕奕的？穿的衣服也那么漂亮，是不是有什么新情况了？
　　我说，哪有，家里亲戚过来看我。
　　一个舍友悄悄塞给我一张纸条，告诉我，白若，美术系的赵暖锋打来好几个电话，还把他的手机号码留下了。
　　我心里抖了一下，按照号码发了信息，问他：
　　有事吗？白若。
　　
　　我躲在被窝里收到白长安的短信，小若，我明天走。
　　我给他回过去，不要走好不好？他又回过来：公司有事情，不能不走。
　　我的手指还没按回复键，手机又开始震动，这么快，我想。
　　再看，原来是赵暖锋发来的，白若，那天你走得那么急，出什么事情了？今天很想见你，你又不在。后天可以吗？
　　原本我想发，我从不和男生约会。又忽然调皮起来，问，为什么不是明天？
　　他回答，明天我妈来看我，不好意思。
　　哦，我心里又难受起来，母亲这个词对我来说是多么奢侈啊。我想起了我的妈妈，她有一张温柔的眼睛，我曾经是多么幸福的孩子。我给他回过去，也好，明天我也有事。
　　幸好，还有白长安。
　　我给白长安发短信，我明天一早过去找你。
　　
　　四、他到底是我的谁？
　　我送白长安到机场。
　　登机前，我们站在大厅里。我心里有万分的难受，却还强装笑颜。然而一切在白长安面前都那样徒劳，他能看透我的一切心事，他安慰着我，小若，没什么，暑假很快就到了，我在家给你做好吃的。他又说，这几天过得很快乐，不过我希望你还要面对现实。我已经老了，当你在春天播种爱情，我却碰巧走在人生的秋天里。何况我还是你的……
　　我用手堵上他的嘴巴，不让他说，他轻轻拨开我的手，指着窗外说，你看多好的天气，多好的阳光，你要让自己变得和阳光一样温暖，知道吗？傻丫头。
　　我又有哭的冲动，却听见有人喊，白若。
　　我回头，看见赵暖锋。他问我，你怎么会在这里？白若？
　　他又看到我身后的白长安，眼睛忽然睁大了，忽然禁声，眸子里射出奇异的光芒。
　　我回头看白长安，他正望着我，问，小若，是你的同学吗？
　　话音刚落，一个女人的声音又响起，小锋，你怎么跑到这里来了，让我找你半天。
　　我又回头，看到一个女人向赵暖锋走来。她穿着黑色套装，大约四十岁上下，非常佻达。
　　她摸着赵暖锋的肩膀，怎么了，小锋。她又看到我，也问，是你朋友吗？眼神移动，又看到我身后的白长安，目光一颤，楞在原地。
　　我发现白长安的眼睛里，有像藤蔓一样的神采溢了出来，蜿蜒着，延伸整个脸颊。
　　那是泪水吧。
　　
　　白长安和赵暖锋一直在阳台抽烟，我和叶暖坐在酒店的房间里，开始整理岁月。
　　赵暖锋本应姓白。
　　他从小看着白长安的照片长大，内心深处的痛苦不言而喻。有父亲却不能相认，这种禁锢比我失去父亲更加残忍。而白长安，对自己的儿子却一无所知，他甚至不知道，自己还有儿子。
　　确实，赵暖锋的母亲，白长安的前妻赵暖有着异于常人的坚强，她在和白长安离婚之时已有了身孕，却没有告诉任何人，自己离开家后到东北把孩子生下来，拉扯长大。她说，小若，你不知道，白长安爱着的女人，是你的母亲，他的嫂子。我之所以能离开他，是希望能给他自由。他一直在暗恋你的母亲，我发现他们在暗地里偷情，直到离婚我还保持沉默，是为了你的父亲和整个家庭……
　　这些话从赵暖口中说出的时候，我能觉察到在她不动声色的表情下面，还有一丝丝的疼痛牵挂着眼角眉梢。那些岁月的故事是我所不了解，正因为不了解，所以如今感受得更加清澈凛冽。我望着白长安和赵暖锋的背影，才发现他们如此相像，之前我对赵暖锋的好感，原来全部出自白长安的影子，而他，却已成为是我的表哥。
　　午夜，我去酒店对面的超市给大家买吃的东西，一切事情来得太突然，我的心已经不能平静。走过人行线，听到轰的一声，自己便不省人事。
　　再睁眼时已经在医院的病床上，白长安一家都在我身边围着，白长安轻声说，小若，你感觉如何？
　　这场车祸，让我在医院躺了两个月。我流了很多血。每天昏昏沉沉的睡觉吃饭，不问世事，心情居然放松很多。
　　白长安准备和赵暖复婚，恩怨情愁再深，也会被时间抚平一切深浅伤口。一家人团聚，我觉得真好。
　　
　　可是这些幸福并不属于我。
　　我悄悄退了学，来到西安的某一个小县城隐居起来，找到一份博物馆的工作。每天面对不同时期的文物，整理各种文献资料，我才发现，我是这么愿意和陈旧的古物生活，我能听到它们说话，它们身上的每一道花纹，都是一个美妙的故事。
　　事隔多年之后，我想我应该感谢白长安，是他的隐忍与善良，成就了我后面安好的人生。不然，我们很可能陷在一场复杂纠葛的家庭爱恋里无法自拔，两败俱伤。
　　长久以来，我一直用着那部NOKIA电话，因为它是我20岁生日时收到的一个郑重其事的礼物。它教会我怎样成长，如何学会沉默。
　　我和我的叔叔白长安就这样渐渐告别了。缘自我的退缩，我的担忧。在医院的时候，我看了病历，我发现白长安偷偷给我献了500C血，我的血型是Rh阴性血型，这种血型很稀有，我父母亦不是。而白长安，早就知道我和他的血型是一样的。我想起很多事情，16岁生日时候他流血的手、他送我的卫生棉……他是不敢承认，还是在刻意隐瞒真相，也许我就是他的女儿，所以白长安才会顾虑太多，苦恼太多，或许母亲的去世，早已在他心里留下无法愈合的伤口。
　　我拿着我和白长安的一点血样，去做亲子DNA检测。
　　我没有等到结果。我没有这样的勇气，他是我真正的父亲也好，是我叔叔也好，都与我爱他无关。
　　但是我真的要走了，我不想在矛盾中了此一生。
　　又一个秋天，我出差路过江南小城，我不知道白长安一家还在不这个城市生活，在车站，我又想起当初白长安送我上大学的场景，那个时候，车站两旁种着好多高大的梧桐树。
　　现在那些树还在生长，我走下火车，仰头看看秋天的大树。我拍拍树干，有很多树叶从高高的树枝上落下来。
　　如同无数无数的淡黄色回忆，从最遥远的地方落到我的面前。