我的生活犹如每天去学校上课时坐的那路公交车。起点和终点都早已确立而不用置疑。除了学习，我不太想多动脑筋。虽然很善于观察，但不善于总结，所以一直不知道自己在混沌中过的是怎么样的一种生活……
　　
　　 我每天耗18个小时上网。10个小时写字。8个小时看电子书、抽烟、打CS、聊天、进语音聊天室听人对骂、看黄色的FLASH、发呆……如果不上网，我就会睡觉或发呆。我实在很喜欢把手放在随便一处后背靠在转椅上，脖子轻微右斜，嘴巴张开一点，眼睛盯在某一处无思考的发呆下去。
　　
　　 明天就要考试了，这弄的我无比的紧张。妈妈的电话来得太少了，我突然很希望她能安慰我。不过这样的话我说不出来，我始终不懂得体会，更不懂得珍惜。
　　
　　 这几天我睡不好觉。昨天看的单词，今天就记不得了。我感觉已经把自己掏空了。那些单词叫我恶心。晚上不想吃太多的东西，就煮了方便面。我居然把最重要的一本参考书忘在了学校。天哪，回去拿，马上回去拿……
　　
　　 记忆力开始衰退。我现在对着《朗文英汉辞典》一天翻不了一页。白天发呆，晚上沉默写字。我觉得有些东西在体内，膨胀着，却没有出口。写着写着就突然无话可说了。抱着水杯，对着屏幕就开始发愣，我是害怕的。那些写出来的字都是陌生的，看着都会难过。一直这样重复着，反反复复，噩梦一样。却还在坚持。夜里呼吸的动物。
　　
　　 我在写一个段落，扯到某根神经，痛的我连哭泣的眼泪都是灰色的。记忆深处的存储却无法找到。于是沮丧，不得不停下来。
　　
　　 晚上经常失眠，半夜爬起来到窗台上坐着晃荡着两条腿，喝冰凉的水，喝温暖的咖啡。看着光标闪烁着，还是不知道怎么继续下去。我开始尝试一些白色的药片。慢慢开始依赖。就像一个人对另一个人，对爱情。
　　
　　 过着一个人的生活。开始学习自己煮饭。偶尔坐在阳台上晒太阳，听音乐，平静下来就继续写字。我调整了作息又开始继续背字典。想念他却从不联系他。
　　
　　 很久都不出门，只坐在窗台上晒着阳光月光。在城市待久了，会很自然错把霓虹灯的闪烁看成星光一片。每晚毫无睡意，却强迫自己入睡。坐在电脑前面打字，光着脚在房间里喝水。偶尔，也会一个人旋转跳舞。没有人看我，没有观众。我一个人生活，身边没有人。
　　
　　 这一段日子，我精神恍惚的厉害。冰冷阴森的冷风从窗口直直的穿透我的心脏，我一直都是一个人，自己写字自己疼痛的人。我的生活继续在手指下铺展，一直写，写我的渴望，却写不出我想要的爱情。
　　
　　 很久没有爱了。我孤单单地在房间里煮咖啡，上网，跳舞，抽烟，旋转，头昏。
　　
　　 其实，我一直没有说，我是一无所有的女人，无论是精神还是物质。我把自己的悲伤倒流回心底。灌成一个海洋，表面如此平静。心一天天苍老。谁也没有办法。
　　
　　 我觉得我的手指这样一直不停得写着就要枯萎。曾经以为结局的时候会绽放出美丽的花朵，可是都谢了，错过了时辰。
　　
　　 凌晨四点。我要睡觉了。除了睡觉，现在我什么也不想做。
　　
　　 纠纠缠缠的柏拉图，拯救和堕落进行着……
　　
　　
　　
　　
　　

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时间的荒漠里并不只有不早不晚那一棵树。
我站在这里，时间落英缤纷，追赶我多年之后终成合围，我试图给它一个名字而不得，我只是和梦里一样，以背抵墙，举旗投降。